Lutèce Cup

Merci msieur
Tu sais je suis de loin le moins uppé des MV ...

J’ai un match de plus il faut rajouter 8 blessures deux td et 1 mvp a hacktar soit 27 pex...
On va muscler notre jeu et espérer que mes joueurs comprennent enfin le principe de la régénération

Ashrame a écrit:

J’ai un match de plus il faut rajouter 8 blessures deux td et 1 mvp a hacktar soit 27 pex...
On va muscler notre jeu et espérer que mes joueurs comprennent enfin le principe de la régénération

mouai, sur les 8 blessures, il y a eu du pietinement, une esquive ratée, mais 2 TD en plus... soit 23 XP, enfin on verra au moment de la fdm...

pas d'augmentation de carac mais une momie qui choppe BLOCK
bonne chance aux suivants...

Dernière modification par Skarlan (14-11-2019 15:12:25)

J6 Les Mortadelles VS Blue Bigoon

Le monde est malade, il vomit sa frustration. Le peuple, son peuple est écœuré, incompris, mal représenté depuis longtemps, trop longtemps. Partout des altercations éclatent, souvent pour des broutilles, un ticket de métro, une taxe whatapps, un narguilé… mais si ces raisons semblent futiles, elles ne peuvent masquer le malaise qui s’étend. La contestation s’élève, les gilets jaunissent et les villes s’embrasent …

Lutèce semble étrangère à ces mouvements, déconnectée de cette réalité et pourtant …

Pourtant l’action du « politburo » en charge de diriger et réguler la plus grosse ligue de France est sur le point de faire basculer cette communauté d’irréductibles dans l’anarchie. En cause ? les résultats médiocres d’un coach pas si propre.  Pour masquer ses inefficiences Mr Propre a d’abord cherché à se faire remplacer par l’omnipotent président ! Mais en dépit d’une impressionnante ressemblance physique (si on occulte la taille, le poids, la couleur des yeux et des cheveux, le timbre de la voix ce sont les mêmes ! #noussachons #ontaimepresident #Leproprepetitefouine) , un coach à la sagacité légendaire a soulevé le lièvre !

Devant cet échec, l’abjecte individu s’en est pris aux feuilles de match, falsifiant les résultats, modifiant les montées de niveaux, prélevant une taxe supplémentaire et systématique #vérifiervosFDM #noshame #jenaiaucunereconnaissance #désolé.
Chez les Coachs de la Lutèce c’est l’incompréhension … bien sûr ils avaient remarqué que « comme de par hasard » c’était un membre du bureau qui gagnait chaque année, intercalant une année l’énigmatique Maryline pour protéger le système. Mais de là à y voir un complot d’une telle ampleur … José Aka machin Aka Leguman (ou l’inverse) fut le premier à se soulever bientôt suivi par une horde de coach en colère. Il peignit en Greed son visage, abandonnant sa vie passée pour devenir un mouvement, une vague légumineuse prête à déferler et rien ne l’arrêtera … #jesuisunmouvement #jesuisuneporte #jesuisunetelevision #jesuisléguman #maislégumanestmachin #doncjesuismachin !

Mais en attendant ce jour nouveau je vous propose le résumé (pas du tout) romancé du match qui opposa, hier soir les Mortadelles aux Blue Bigoon, sauf si vous ne le lisez pas aujourd’hui mais demain, ou un autre jour… ce qui pose évidemment un problème de temporalité d’ores déjà soulevé dans l’utilisation d’une concordance des temps plus qu’approximative.
Ce match se voulait les réminiscences d’un temps obscure dans lequel s’affrontait déjà Ashrame et Yaouch par ordinateur interposé. C’était le temps des paradoxes, où deux coachs pouvaient bien se connaitre sans ne s’être jamais vu, un temps d’assisté dans lequel les calculs sont plus puissants que les coachs eux même…
Ce match avait donc une odeur de déjà vu, un goût doux amer d’un samedi soir chez mémé Croche, Annie de son prénom, c’était le temps des retrouvailles quoi ! et comme rien ne se passe jamais de la même façon dans cette ligue, le match qui aurait commencer à 19h (équivalent 21h en « temps Eddie » ou 21h30 en temps « Baba Yara ») débuta à 18h30. C’est comme ça avec nous les coachs modernes de l’informatique, on ne fait rien comme tout le monde et donc tout comme Machin.

Yaouch arrive donc en avance et en plus … il m’avait prévenu … genre c’est possible, et c’est beau. Après les (re)présentation d’usage nous concluons qu’il est temps de commencer. Un match de bloodbowl ça n’attend pas !

Le match promet : il a le physique et la vitesse d’un escarpin chinois, j’ai le potentiel destructeur d’une écologiste revancharde. Très sportivement il me propose d’abandonner. Je réfléchi, c’est tentant. Je peux abandonner, et comme il me l’assure personne ne le saura, ou alors je peux croire aux prédictions du Duda et jouer ce match, le gagner et rentrer fièrement chez moi ! L’absence de mon revenant chatacleur est un chataclisme ! Je l’avais monté pour ce match, façonné pour en faire un tueur, un prêtre de la guerre implorant la mort. Bon bah comme souvent il prêchera bien au chaud dans la fosse #abasleclergé. Et tout ça c’est la faute d’el Présidenté… comme de par hasard. #jokerface #vivalarevolution

Je gagne les faveurs du public qui s’est déplacé en masse … une toute petite masse pour mon adversaire (1+1) un peu plus importante pour moi (3+1) … quand je vous dis qu’on est charismatique Yahouch et moi.  Et je gagne le toss, je vais aussi gagner le match (#jespoilmaisjem’enfou) … du coup on peut dire que c’était la thématique de la soirée, enfin ma thématique de la soirée, pour yaya c’est un peu l’inverse ce qui m’arrange, on ne va pas se mentir ! 

Je choisi de recevoir la balle pour éprouver la résistance de mon adversaire et la qualité du cuir de ses joueurs… on sait jamais au blood bowl un accident est si vite arrivé, et personnellement j’aurai bien besoin d’une genouillère en peau de saurus ! #budesttropmechant #maisontaimequandmemepresident. Mon attaque me semble bien, très bien, mes joueurs couvrent parfaitement le terrain. Je regarde le positionnement de mes joueurs et je me dis : putain c’est un vrai positionnement ça, le genre de positionnement que tout le monde devrait faire. Il est équilibré entre l’attaque et la protection de balle, il est ouvert mais hermétique, c’est la combinaison parfaite que j’ai réussi à recréer, la magie opère et l’espace d’un instant j’ai dépassé ma simple condition de coach, pour devenir « celui qui place » ! J’oublie presque que je vais devoir joueur contre 6 saurus et un kroxi !

Yaouch sourit. Je vois dans ses yeux qu’il est impressionné et il y a de quoi ! La magie se brise néanmoins, lorsqu’ il me demande de retirer un joueur … j’avais 12 putains de joueurs sur le terrain. Comme quoi il en faut jamais confondre sa chance et son mérite !
On reprend et j’oublie de bouge mon compteur de tour .. le match promet ! La balle s’envole malgré tout et les baffes pleuvent ! Je profite d’un saurus un peu excentré pour lui montrer de plus prêt mes nouveaux crampons => Ko.  La ligne de défense s’aère un peu, si je peux sortir un joueur de plus yaouch aura le plus grand mal à protéger ses skinks et je pourrais mettre mon plan diabolique à exécution.

De son côté mon adversaire joue bien le coup, il isole Gréta et la piétine démontrant ainsi que la pauvre enfant avait raison : il veut lui voler son futur …

de l’autre coté du terrain son kroxi est un véritable poison qui commence à surconsommer trop de mes joueurs. En tant que bon capitaliste écoresponsable je décide de lui présenter notre gamme de produit maison : marron et châtaigne, que des produits de saison évidemment … le kroxi ne semble pas réceptif à notre volonté farouche de sauver le monde. Il n’est pas plus emballé par notre gamme de crampons (pas si) acérés. Le marketing plus agressif dit du pied dans la gueule (à défaut de porte hein … ) en prend un coup.
Yaouch se marre. Il m’explique que je ne sais pas y faire, que déjà ca serait pas mal que j’apprenne  à bouger mon compteur de tour, et que pour sortir le kroxi il suffisait de prendre les dés maltais ! Il blitz avec le kroxi qui crane et powcrane la momie… les deux mastodontes sont au sol. Je prends mes dés maltais et je les jette : 6+4 5+6 … même pas besoin de chataigne … décidément les akènes n’ont pas la cote.

Je suis impressionné, en un tour j’ai appris deux choses essentielles et pris l’avantage sur mon adversaire. Yaouch hésite à sauver son kroxi, je lui déconseille. Il me regarde interloqué, il se tate, il se méfie. Je lui explique ce que Bosk m’avait expliqué l’année passée, à savoir que nous sommes pas dans un « match » classique, qu’il doit viser le long terme, la qualification aux play off tout en sauvegardant son équipe et qu’utiliser son apo tour 3 quand il sait que je vais le fouler comme un porc (son kroxi) n’est pas forcément la meilleure idée !

Yaouch sent l’arnaque, mais se range finalement à mon argumentaire ! et VLAN comment je l’ai arnaqué !
Le match reprend et l’absence deux gros joueurs me libère l’espèce et l’accès aux skinks. Je frappe a trois dés, deux dés, trois dés, j’alterne les phases, mais les skinks tiennent. Je serais obligé de faire participer la foule pour (enfin) blesser un skink ! #mercipublic
De son côté yaouch me sort un zombar qui refuse de régénérer, ils sont comme ça mes zombars. Je marque tour 8, tranquilou bilou.
Reste un tour et yaouch ne tente pas le one turn #shameshameshame ! mais en profite pour se sortir un saurus sur un block raté (qui blesse mon squelette, mais le squelette lui régénère). Le jet de blessure est terrible … la mort se profile pour le saurus et mon équipe lui tend les bras ! Yaouch le sauve (grrrr) grâce à l’apo non utilisé !

Nous reprenons le match à 11 vs 8 , ce qui est plutôt confortable, on ne va pas se mentir. Mais Yaouch réduit rapidement l’écart en 1/ reblessant mon squelette (qui va reregenerer) 2/  en soudoyant l’arbitre le rendant (beaucoup) plus attentif : exclusion de sylvanas, le zombar sylvain. 9 vs 8 je suis moins confort d’autant que yaouch m’a embarqué sur la droite du terrain pour mieux attaquer sur la gauche (le fourbe !!!).

Je peux placer un trois dés (avec block mais sans tackle) sur le porteur, qui résiste. Il n’en fallait pas tant pour les Blue Bigoo qui tentent le tout pour le tout et s’infiltre dans mon terrain, me prenant de vitesse… 1 esquive et deux gfi plus tard je peux koter le porteur de balle ! (hahaahahah !). La situation n’est pas perdu pour yaouch et de mon coté je peux aussi aggraver le score, je ramasse et  protège sommairement ma porteuse, yaouch colle et tente de faire bonne figure… si je veux assurer la victoire il me suffit de sécher le saurus, seul joueur encore en position de marquer. Le saurus pourtant légèrement compé (voire pas du tout) résiste à deux charges terribles de mes joueurs. Isolé sur le bord du terrain son champs d’actions est plus que limiter… et pourtant, pourtant yaouch va réussir l’impensable ( ou presque)  blitz 1 dé, esquive… jet de dé : 5… il semble décu en annonçant que son joueur tombe… il n’a plus de relance et avec 1 d’agi … dans ma tête je pense à beaucoup de choses… je peux faire comme si je ne savais pas, il s’est induit en erreur tout seul, ou lui dire … le dilemme dépasse le cadre simple d’un match c’est le principe d’une vie… si je parle je me donne, et si je me tais je me condamne … et tous ces joueurs qui croient tous en moi, c’est vers un nul que je les renvoie …

Bon bah voila évidemment je n’ai rien dit ! HAAHAHAHAHAH pourriture un jour, pourriture toujours !
(nan je déconne, mais il a double raté son ramassage sans relance )

pas magic
pas magic

La vérité éclate au grand jour !

So...po...ri...fique

C’est le risque du métier de journaliste de terrain de Mad Coach !

Chronique d’une défaite annoncée :


-    Coach Ashrame, coach Ashrame, je suis Achille Petitbeignet reporter pour L’épique mag et je voudrais vous interroger sur la corona cup ! Nous avons assisté à un match d’anthologie entre le leader intouchable de la ligue et l’une des équipes les moins en jambes de la compétition, et quand on parle de grenouille… ca donne des résultats pas vraiment folichon !
-    C’est quoi votre question ? Parce qu’en CE1 on apprend qu’une question commence par une majuscule et finie par un point d’interrogation, en CE2 on doit même parler de l’inversion sujet-verbe. Et j’ai beau me repasser votre phrase dans la tête, je ne trouve rien …
-    Oh vous m’avez l’air de bien mauvaise humeur aujourd’hui, votre match d’hier y serait-il pour quelque chose ?
-    En plus d’être un rhétoricien de génie, vous avez un sacré sens de l’observation.
-    Mais …
-    Merci pour ce moment, au revoir…

Ashrame était épuisé. Le match de la veille avait fini de drainer le peu d’énergie qui lui restait. Il ne pensait qu’a une chose : se reposer, dormir pendant deux ou trois semaines et aller voir un putain de marabout pour soigner son fessier. Son incapacité chronique à s’asseoir en plus d’impacter son coaching, commençait à jouer sur ses nerfs. Le match contre les suturés du gland aurait dû être une putain de formalité et pourtant, pourtant le match c’était transformé en cauchemar. Il ne connaissait pas le coach Nicap, mais c’était plutôt normal, il n’avait pas de temps à perdre avec tous les tocards devant l’éternel qui s’improvisent coach le temps d’une soirée. Non il avait besoin de challenge, il ne regardait qu’en haut, ne connaissait que les coachs de talents, ceux qui changeaient le monde du blood bowl, ou ceux qui avaient apporté leur pierre à l’édifice. Comme le tout vieux là, erf voila que le nom lui échappait maintenant. Mais si, le tout vieux qui a gagné 3 fois la compétition, ou le noob qui l’a gagné la première année avec des dread locks. Ha non le coach à dread locks c’était un autre, un tout mauvais qui n’arrivait pas à comprendre que le porteur de balle devait être dans la cage, et pas devant. Enfin bref, Ashrame ne s’intéressait pas vraiment aux gens et cette « faiblesse » lui avait couté cher !

Lorsqu’il avait vu Nicap, il lui avait trouvé un air intelligent, le regard vif et la voix bien trop assurée pour un « dernier de cordée ». Cela l’avait d’abord étonné, mais il arrivait parfois qu’on trouve un peu de finesse dans ces corps de brute.
Nicap avait cassé sa tirelire pour embaucher une star de renommée mondiale : Helmut ! non pas Helmut le tronçonneur mais Hemlock le poinçonneur ! Cette petite racaille avait un talent inné pour se débarrasser des goules, des amazones et autres joueurs courts vêtus. Il avait tout pour lui faire mal. Il avait aussi embauché un autre joueur de moindre envergure « Gloackopeck » ou quelque chose comme ça, un joueur mercenaire qui écumait les étangs à la recherche d’un poste de titulaire ! 10 grenouilles, un crapaud et un lezards contre son armée de la mort ! Une belle brochette de j’en foutre !

Son équipe à lui était belle, bien montée, aérienne. Il avait réussi à leur inculqué les règles de base du jeu, « ramassage de ballon », « transmission », « esquive », « percussion » et « agression » autant d’action que ses joueurs appliquaient avec le plus grand soin !  Ashrame se souvenait parfaitement de son discours d’avant match :
« les gars, ce soir nous sommes au pied du mur ! tout ce que nous avons fait depuis des mois, toutes les magouilles pratiquées pour nous arrêter, n’ont pas pu endigué le flot de notre haine !
Le monde doit comprendre notre douleur ! et nous allons la lui partager !
Je veux dire , ce soir c’est peut être notre dernier match, la fin de notre confrérie, ou alors le prolongement d’une aventure entamée il y a plus d’un an maintenant ! Ce soir nous avons l’opportunité d’imposer notre vision du beau jeu et de la castagne, ce savant équilibre qui fait de nous l’équipe la plus redouter ayant jamais foulé l’astrogranit ! Ce soir nous allons entrer dans la légende par la grande porte ou sortir de l’histoire comme des loser, oublié de tous, trahit par tous, humilier et abandonné !
Je veux dire j’ai fait toutes les erreurs qu’un coach de blood bowl aurait pu faire ! j’ai perdu les gens que j’aime, j’ai perdu tout mon pognon, vu qu’ils sont partis avec et dernièrement je n’arrive même plus à poser mon cul sur un putain de banc ! Nous sommes en enfer, et nous pouvons y rester, anonyme et disparaitre de l’imaginaire collectif, laissant une trace si ténu que personne ne se souviendra jamais de nous, ou nous pouvons remonter à la lumière pour briller encore plus haut, toujours plus fort !
Si malgré la mort vous êtes encore là, si vous n’hesitez pas a perdre un bras, ou vos tripes, à vomir sur vos adversaires pour permettre à vos coéquipiers d’avancer, c’est que nous sommes tous liés par notre envie impérieuse de gagner !
Alors vous allez aller sur ce terrain et faire couler le sang de grenouille à flot ! vous allez me defourailler cette équipe, en faire des bottes imperméable.

Puis ils avaient entonné le célèbre « we are the champions » ce qui dans la bouche de ses joueurs prenait une tournure particulière, une sorte de « oohohohoui aaaaaaa zzzzzzz ham ion » assez disgracieux ! mais il savait que ses joueurs avaient besoin de se retrouver autours de quelque chose, surtout après 6 mois d’inactivité !

Chuck no Risk, la moins capé des goules des Mortadelles vint trouvé son coach :
-    Coach ?
-    Oui, jette li ?
-    Non c’est Chuck
-    Ha pardon, vous êtes toutes les mêmes pour moi, Hahahaha
-    Je voudrais vous demander un service
-    Oui ma grande ?
-    Je peux porter la balle aujourd’hui ? je me sens bien dans ma peau, je sens que c’est mon match, mon tour de briller !
-    Haahah c’est bien ça ! écoute, j’ai toujours cru en toi, je vais voir ce que je peux faire
-    Merci coach

Ashrame secoua la tête, de toutes ses goules, Chuck était la moins douée, elle servait principalement de leurre pour ses adversaires qui voyait en elle un sac a peisque. Jamais il ne lui confierait la balle, JAMAIS ! Ashrame n’aimait pas mentir à ses joueurs, mais pouvait il vraiment commencer ce nouveau match par un aveu aussi décevant ?

Le public était venu en masse pour soutenir les champions, Ashrame gagna le toss et choisi d’attaquer ! c’était le moment idéal de se débarasser de la star, pour ensuite marqué facilement tours 8 ! puis de contrer les grenouilles en écrémant au fur et a mesure leur rang par un processus méthodique d’extermination ! le plan était simple, comme toujours et donc d’une robustesse sans faille !

Mais rien ne se passe comme prévu. Les maudites grenouilles refusèrent le placement de départ cherchant une défense plus que parfaite . Pour préserver Brute Lee sa porteuse traditionnelle (4 fo / dext / block / glissade controlée) et au bilan impressionant (12 td, une passe, 4 sorties), il demande à Juan Claudio Vanne les Dames (simple blodgeuse) de porter la balle … mais cette dernière peu au fait du jeu de balle eu le plus grand mal à s’emparer de la balle. Il demanda à Chuck de se positionner en tant que receveur potentiel pour aller marquer, flattant en cela le chou pendant qu’il caressait la chèvre, ou alors était-ce l’inverse ?

Très vite il faut désarçonné par le jeu très agressif de son adversaire qui n’hésitait pas exposer ses meilleurs éléments pour tenter de sortir les siens ! Hemlock transperça Brute Lee d’un coup de poignard bien senti, puis Juan Claudio fut sécher par une grenouille particulièrement agile. Le jeu de jambe des Suturés du gland était perturbant. Elles esquivaient et sautaient encore et encore, introduisant à coup de 3 + bien senti un gardeux dans la cage , puis l’une des stars (+1 agi) sautaient à son tour pour blocker le porteur avec un succès impressionnant (pow pow pow) …
La balle tomba une première fois, puis une seconde, à chaque fois un joueur des Mortadelles se libéraient pour venir la récupérer avec une régularité dans l’échec tout aussi impressionnante !

Mais la stratégie de Nicap avait un défaut : elle mobilise beaucoup de joueurs pour venir coller la pression, ce qui rend la balle difficilement exploitable ensuite et ce qui devait arrivé, arriva, il dû s’engager trop !

Oui trop, le mot est lâché  et pourtant je ne l’aime pas. Car le « trop » c’est l’antithèse du « mieux », c’est le négativisme qui s’ignore, la critique sous-jacente, tout ce qui est trop est excessif, surabondant et conduit inexorablement à l’outrance ! et l’outrance c’est le mal. Ne dit on pas quand c’est trop, c’est tropico ? ou trop greedo on ne sait plus bien.

Donc Nicap emporté par son outrageuse domination s’est trop engagé, permettant à une équipe aux abois de se recomposer, même très temporairement, une expression voire une posture.

Les mortadelles peuvent tenter de pousser dehors une à deux grenouilles importunes … mais enchaine les bons jets (quand on a pas de chance). Ils doivent donc s’engouffrer dans ce petit trou (pas celui là, celui sur le terrain) et protège comme ils le peuvent (bien contre une équipe lambda, mal contre des sauteurs compulsifs), Al Battard le revenant, porteur transitoire d’une balle qui devait bientôt lui échapper !

Mais une fois n’est pas coutume, et pourtant coutume c’est un coffee shop, mais comme on est pas la pour boire un bon café, même de spécialité, une fois encore donc, l’impressionnante dextérité des grenouilles leur permet de revenir. Après avoir blessé Brutte Lee sur un blockage fougueux d’un blitzer à poil (elle aura pris deux coups : un poignard qui la sonne, un block qui la blesse). Le chemin se dégage pour les grenouilles qui peuvent sauter, sauter, sauter pour tenter un block (raté cette fois ahahahahahahahhaahahahahah) suivi d’un coup de couteau (réussi bouhouhohouhouho ….) qui traverse l’armure d’Al Battard. Le revenant n’en croit pas ses yeux ! enfin s’il avait eu des yeux il ne les aurait pas cru, mais ce petit skink à la mine verdatre qui semblait si faible, a réussi a traverser ses défenses pour pénétrer son armure. Il sent la vie l’abandonner une nouvelle fois, et n’a le temps que de transmettre la balle à la goule mobilisée à coté de lui pour l’occasion. La réception n’était pas aisée, mais elle est là ! Ashrame exulte, il avait demandé à sa goule de se placer derrière, puis devant, puis derrière, puis l’avait complètement oublié sur le coté … Le coach retrouve son sourire avant de s’apercevoir qu’il s’agit de Chuck No Risk … mais la goule est bien dans ses
Baskets, c’est jsute dommage qu’elle soit pied nue … elle arrive quand même à marquer un joli td
1-0    tour 8 tout se passe comme prévu (ou presque).
Bilan de la première mi temps :
Côté mortadelle : un nains tout mort KO, une goule ko, une goule toute forte : blessée
Côté Suturés du gland : une expulsion (merci môsieur l’arbitre ! 1+1 jet d’armure), un ko (le lutte 4 agi eh bah ca fait du bien !) et un solitaire ko

Le solitaire revient, la goule aussi. On repart à 10 vs 11.
Nicap ne change pas son style, il est agressif et aérien comme un cake au citron ! L’arbitre lui vole un tour, il sait qu’il doit rattraper le retard !
Hemlock veut jouer du poignard et s’engage sur une goule qu’il rate ! Il est exposé, il regarde incrédule son poinçon lui qui a résisté à tous les blocks même trois dés. Léorick le chatacleur s’élance et le frappe à trois dés … pow pow pow ! la petite crotte tombe au sol, mais n’a rien… c’est a ce moment là qu’André Seilles, le papy vicieux et pervers de la famille, s’élance ses crampons raclent le sol et ses trois amis sont là pour l’aider à molester la star qui s’en sort avec : rien … rien … rien … c’est la guigne !
Nicap en profite pour s’infiltrer et la défense quelque peu trop linéaire n’empeche pas les 3+ 2+ 2+2 2+2+2+2+ des joueurs pour permettre au porteur de marquer !
Il reste 5 tours aux mortadelles pour gagner ce match !

1-1 tour 12

Bilan : rien … ou plutôt le meme qu’a la fin de la première mi temps …
Ashrame se positionne pour recevoir, sait que ça risque d’être compliqué, mais il a bon espoir …
Nicap lance ses dés, ou plutôt son gobelet et PAF blitz … c’est la catastrophe … au lieu de jouer résolument vers l’avant, le coach nécromant doit se replier …
La ligne centrale tient bien, mais l’avancée est fortement contrarié par l’incapacité des déjà mort à mettre au sol leurs adversaires. Pire encore le kroxi blesse la momie qui ne régénère pas … les tours défilent, et les mortadelles peinent à prendre l’ascendant physique sur leurs adversaires ! Je ne me souviens plus de ce qu’il s’est passé ensuite … je sais juste que je n’ai pas été en état de marqué le td de la victoire …

1-1    tours 16
Bilan :
mortadelle : momie stab garde blessée, goule 4  fo blessée, un nain zombifié ko
Suturé : une expulsion, et le lutte 4 ag ko

Le nain revient et on repart à 11 contre 10 pour 8 tours !
Ashrame gagne le toss, il sait , je sais, qu’il va falloir marquer, et que vu ce qu’il s’est passé jusqu’à présent, c’est pas gagné … tout le monde nous a abandonné, on reste à deux à la revanche.
La balle s’envole et fini dans mon enbut, comme pour me dire : hey on va te coller un pion tocard. Je positionne mes joueurs pour minimiser l’impact du roster adverse , ce qui ne veut rien dire en particulier mais donne une certaine contenance à mon récit !
Je frappe et j’enchaine les bons blocks (double crane de merdasse) Mes relances fondent rapidement, mes mâchoires se crispent et je ressens de la frustration. Je commence à comprendre que je n’irais pas au bout si je ne change pas de strat. Je regarde papy pervers et je revois les traits de mon aïeul. C’est LE game changer de mon équipe depuis l’arrêt de ma goule. J’ai l’impression que je peux lui parler, lui dire, maintenant c’est a toi de jouer, on compte pas que sur toi, mais un peu quand même. On ne peut pas sortir, pas maintenant , pas comme ça, pas contre le 43eme … La figurine semble me comprendre , elle s’élance et piétine le gardeux … ko ! Puis c’est au tours d’Hemlok de gouter aux affres d’un repos bien mérité ! (ko), le nombre de grenouilles diminue enfin ! Les Mortadelles ont un peu plus d’espace, mais le nombre de tour pour marquer à bien diminuer (out le chatacleur). J’ai isolé sont kroxi et je peux m’engager ! mais ce qui devait arriver, arriva … les grenouilles s’envolent par-dessus les joueurs dans une succession d’acrobaties impressionnante et peuvent taper le porteur à un pow ! bon voila on va pas se mentir hein, mes blodgeurs se sont fait tabassés tout le long du match, avec un seul échec bien vite transformé par le coutela d’hemlock ! Donc le 1 dé pow, c’est un peu la suite logique du deux dés entrepox sans comp qui me condamne … la balle tombe, et Nicap peut s’en emparé (2+ 3+ 2+ et ensuite 2+ pour passe et 2+ pour réception) ça sent vraiment le roussi. Nicap n’a plus de relance (16 tours c’est dur pour les relances, mais il doit regretter celle utilisé en fin de deuxième mi temps qui ne servait pas a grand-chose). Il s’élance esquive : 2+ … 1 , j’ai envie de crier, mais son receveur à la compétence esquive…  relance … et je vous le donne dans le mille : 4 damned … ramassage ? 3 … haaaaa c’est l’enfer qui finit de consumer cette équipe d’immondice et qui vient réclamer son due : leur vie ! Le receveur se prépare à me fausser compagnie : 1 …. 1 putain ! oui le 1 éliminatoire, le 1 du TO, voire le 1 de la défaite !
La balle tombe par terre  mais mes joueurs sont collés au kroxi, ca risque d’être compliqué de ramasser la balle, mais franchement à ce moment là du match, entre mes blocks moisis, mon incapacité chronique à faire mieux qu’un blessé tour 21 et fort de mes ramassages de haute volée (j’ai du en raté 4 ou 5 dans le match quand même) je n’ai plus rien à perdre ! de toutes facons quand on joue contre des slanns bien coachés, il y a un moment ou on se rend compte qu’on ne peut pas faire grand-chose … je me libère de mes adversaires et je permets à chuck d’aller ramasser la balle… on est tours 23 et la seul goule qui a réussi a ramasser cette connerie de balle c’est ma goule à poil … je tente l’esquive 5+ relancée gratos qui pourrait me permettre de le forcer a faire un 3+ de plus mais je me double croute … c’est tendu. Je suis fébrile, vraiment … il s’élance et consomme les 2+ abondament (il en fait deux quoi) il lui manque encore un 3+ et un 2+ pour venir me bloquer mais … ca RATE !!! OUI MONSIEUR ! !! bon , je n’ai plus de relance et je dois pousser l’affreuse grenouille qui colle mon porteur… je ne peux pas faire mieux que deux dés …
Je lance les dés … je relève mon gobelet : crane et cassé … je reprends le cassé et je le relance … je pense qu’on est vraiment bien niveau intensité dramatique. Les deux coachs que nous sommes ont beaucoup trop bu et son beaucoup trop las ou peut être pas assez là qui sait …
Je relève le gobelet : fleche ! OUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOOJHOHNOHOOJOHOHJOHJO
J’ai fait une putain de flèche ! , j’écarte le joueur importun et je vais marquer le TD de la victoire score finale 2-1  après 24 tours !

Chaud.
c'est beau les matchs couperet.

Suiiiite et fin :

Le match reprend donc sur la prolongation et Ashrame gagne le toss ! (bon bah voila a force de faire n’importe quoi, on peut aussi devenir n’importe qui) et ho surprise nonoeil revient ! 11 vs 11 ça promet une nouvelle mi-temps très intéressante.

Nous avons 8 tours pour nous qualifier et réaliser l’exploit !
8 tours pour traverser la défense naine et devenir les nouveaux rois
8 lignes pour faire des vers et marquer l’histoire
Mais en 4 on a déjà pu tout voir !

La balle est botté courte et Brute Lee se retrouve en dessous (enfin non mais elle peut s’y placer). Pas de blitz cette fois, pas d’arme secrète non plus … pas de relance, ni chez l’un, ni chez l’autre. C’est un match à l’ancienne où chacun va essayer de montrer qu’il a la plus grosse ! Les nains peuvent gonfler la leur avec du sang … ça aide et ils sortent un zombar des leur premier block… grumble !

L’attaque feinte à gauche et le tueur 4 fo s’engage pour les contrer ! Nous profitons de cet enthousiasme pour nous recentrer et mettre le maximum de distance entre le tueur et le porteur mais un nouveau double crane nous contraint à prendre notre temps !

Les nains ont fort à faire avec les deux momies, elles imposent de par leur présence une pression constante sur la ligne de défense qui se tort et se plie, mais en rompt pas ! la deuxieme tentative est la bonne et les morts vivants s’infiltrent par un trou de mortier !

Un trou de mortier c’est comme un trou de souris qu’on aurait fait via un putain de tir de mortier ! Un truc bien mais pas top … un trou suffisamment gros pour permettre aux joueurs les plus fins et les plus rapides de s’infiltrer. Les momies tiennent les ailes et le gros de la troupe s’introduit. Les nains n’ont pas dit leur dernier mot et parviennent au prix d’un effort colossal à revenir dans la partie. Il fallait, pour m’empêcher de marquer, un entrepox (rien d’autre 6+) une esquive 5+, trois ou quatre gfi (2+) et divers blocages (accessoire). Hé bah ça passe … la guigne ! je dois prendre une mesure : envoyer ma goule porteuse 4 fo glissade controlée toute seule devant et essayer de mettre en place une défense même sommaire ! Une première goule la suit facilement (pas de jet)  et … et il en faut au moins une ou un autre.

J’ai deux choix : soit tenter l’esquive 2+ soit tenter l’esquive 3+… vous allez me dire : « hey con, la question elle est vite répondue » bah non en fait … si je tente l’esquive 2+ et qu’elle rate, ma goule se fera tapé avec un tackleur (pas bien), sinon elle se fera tapé a un dé sans tackle (mieux). Je tente devant les yeux incrédule de manu l’esquive 3+ … manu me demande pourquoi, je lui explique sentencieusement mon raisonnement génial et il ne semble pas convaincu… je secoue mon gobelet et je le pose, je le relève tout sourire et … 2… putain ! un putain de putain de 2 de merde qui montre que mon raisonnement était merdique dans la pratique en tous cas…
La dernière chance des nains est dans le blocage … le tueur de troll s’élance avec un soutien … 1/3 de me mettre au sol et tout peut être relancé… il faut un premier gfi pour tapper … ca rate, puis frappe à un dé … gfi … 1 ca tombe !

Eh BIM c’est la victoire !!! oui monsieur !!!! haahahah c’est aussi ça le talent !

Bien joué