Lutèce Cup

Kool a écrit:

Sgt je crois que l'on va devoir faire une "Le saviez vous " un peu spéciale, ce jour est a marqué d'une croix

yes je vais enfin accéder à la postérité... bon c'est peut être pas comme ça que j'aurai voulu, mais bon, on fait comme on peut

King Phanos a écrit:

Capeau le jeune, je ne te regarderai plus jamais de la même façon...plus jamais...

ben vu que je serais derrière toi, à m'activer sur ta rondelle, effectivement, tu ne me regarderas plus pareil

amaranth a écrit:

Ho pinaise, je viens de lire...

Comment dire ?...
Nan, je sais pas...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!

nan, il a osé... c'est l'hôpital qui se fout de la charité... tu serais pas le premier connard venu toi... ah ben non en fait, vu que tu les a pas emmené en PO

Dernière modification par nicap (25-09-2009 16:55:58)

nicap a écrit:

nan, il a osé... c'est l'hôpital qui se fout de la charité... tu serais pas le premier connard venu toi... ah ben non en fait, vu que tu les a pas emmené en PO

Et puis je ne me suis jamais non plus fait battre par des halfs... Même pas par des gobs d'ailleurs...

En fait, tout ce que tu pourras dire maintenant... Bah rien en fait, ça me fera juste sourire... Tssss quelle déchéance la famille Capeau !

- Bonjour chers amis cabalviseurs, nous nous retrouvons aujourd’hui dans nos studios pour commenter une rencontre historique du célèbre championnat de la Lutèce Cup qui a eue lieu hier soir !
- En effet mon cher Jean-Pierre, nous avons assisté hier à un événement inouï dans l’histoire de ce merveilleux sport qu’est le Blood Bowl, car, devant nos yeux médusés, à la surprise générale la petite équipe halfling du Real Boitar, destinée à se faire dévorer par ses adversaires durant toute la saison, a vaillamment combattu pour remporter son match face à l’armada khemri des Craniotomistes Patentés.
- Que dire de ce match Jean-Michel, sinon que cela parait inconcevable ! Imaginez plutôt, des mi-portions qui savent à peine comment tenir un ballon de Blood Bowl et qui auraient du mal à attraper un pot de miel sur une étagère, accompagnés de deux bouts d’bois vivants, aussi rapides qu’une limace après un diner chez Castel, ont littéralement faits exploser leurs adversaires !
- Adversaires, soulignons le Jean-Pierre, destinés à jouer les premiers rôles au sein de la Lutèce Cup, que beaucoup d’experts voient à la première place du podium !
- Excusez moi Jean-Michel, mais j’ai du mal à m’arrêter de rire quand je repense à ces rase-mottes qui filaient entre les jambes de leurs adversaires. Il va sans dire que le spectacle était comique hier soir à l’Occiput Stadium. Le public ne s’attendait pas à ça.
- Oh que non ! Imaginez un public khemri venu deux fois et demi plus nombreux que celui du Real Boitar, pensez à ces petits êtres lors de leur entrée sur la pelouse, marchant aux côtés de leurs adversaires deux fois plus grands et plus costauds… Qui aurait parié sur eux à ce moment là, j’vous le demande ?!
- Personne Jean-Pierre, personne ! Les sites de paris en ligne donnaient le Real Boitar vainqueur à 350.000 contre 1 ! Et les professionnels annoncent que personne n’a parié sur les halflings, tellement tout le monde les voyait massacrés !
- Quand vous voyez leurs adversaires, on comprend pourquoi ! Des vrais monstres, coachés qui plus est par un des tout meilleurs caochs de la Lutèce Cup, le tristement célèbre Nicap – l’homme qui envoya un jour ses joueurs agresser l’équipe adverse jusqu’à dans la fosse des blessés !
- Ha oui, je m’en souviens. C’était très drôle, le public avait apprécié à l’époque. Mais où est-il actuellement, le coach Nicap ? Personne n’a pu obtenir une interview de lui à la fin du match.
- Parait-il qu’il s’était éclipsé par une porte dérobée et qu’il marchait bizarrement, très bizarrement…
- Oula, les téléspectateurs préféreraient certainement ne pas savoir ce qui s’est passé après le match dans le vestiaire des joueurs morts-vivants.
- Ca non cher Jean-Mimi, on peut cependant dire qu’hier soir les Craniotomistes étaient pas tentés, huhuhu
- Hohoho, quel humour Jean-Pierre, pas tentés les Craniotomistes, c’est bon ça !
- Alors, voyons maintenant le résumé de cette splendide rencontre qui restera très certainement dans les annales de la Lutèce Cup
- M’est d’avis qu’elle restera également dans les annales de quelqu’un d’autre, si vous voyez de qui je veux parler.
- Huhuhu, Jean-Pierre, quel sacré farceur vous faites ! Envoyez les images !

C’est une foule en délire qui accueillit l’entrée des deux équipes sur la pelouse de l’Occiput Stadium par ce beau soir de début d’automne. L’air frais portait au loin les chants des supporters khemris chauffés à blanc ! A côté d’eux, les fans du Real Boitar, venus très peu nombreux, faisaient pâle figure. Vu les adversaires de leur équipe, la plupart des supporters halfling ont certainement préféré rester à la maison que de venir voir une boucherie annoncée !

Les deux coachs pénétrèrent dans le stade à la suite de leur équipe et leurs visages reflétaient clairement leur état d’esprit. Nicap - entraineur des khemris – affichait une mine sereine et un léger rictus moqueur se dessina sur ses lèvres lorsqu’il serra la main de son homologue. Ce dernier, le visage crispé, marmonnait dans sa barbe tout en jetant des coups d’œil inquiets en direction du cuisinier halfling recruté spécialement pour revigorer les joueurs halfling

En effet, il faut dire que le Real Boitar n’est pas venu seul à ce match. La Commission de la Ligue, toujours soucieuse d’offrir le meilleur spectacle aux supporters (et par la même occasion de renflouer encore plus ses caisses), a offert une jolie cagnotte en prime de match à l’équipe halfling. C’est ainsi que le coach Duda a fait appel à un cuistot venu spécialement du Mootland pour préparer un ragoût, dont le goût divergeait, selon les témoignages.

Mais ce n’est pas tout, l’argent offert par la Ligue permit également coach Duda de faire appel au célèbre mercenaire halfling – Puggy Baconbreath ! « Le voilà qui pénètre dans le stade sous les vivats… heuu, les sifflets de la foule. C’est du délire dans le stade ! Les supporters khemris jettent tout un tas d’objets sur la star. Bouteilles vides, pierres, bouts de sandwichs, boulons, fléchettes, lavabos, c’est un véritable déluge qui s’abat sur le mercenaire halfling ! Certains des fans de l’équipe morte-vivante détachent leurs os pour les jeter également dessus ! Mais regardez le ! Quelle grâce, quelle agilité, il esquive tous les projectiles avec facilité et pénètre sur la pelouse d’un bond félin en faisant une jolie référence en direction des officiels !

Dans tous les cas, l’ambiance promet. Y’aura du spectacle ! »

Et du spectacle il y’en a effectivement eu, et quel spectacle !

Quand les Craniotomistes remportèrent le toss et décidèrent d’attaquer, il n’y avait pas une seule personne qui aurait parié sur ce qui allait arriver. D’autant plus qu’au coup d’envoi, une forte brise envoya le ballon en dehors du terrain. Le coach Nicap décida judicieusement de placer le cuir entre les mains du Thro-Ra. Les momies khemri se mirent à frapper la ligne de scrimmage halfling, envoyant un d’entre eux KO. Le reste de l’équipe avançait prudemment, tout en protégeant le Thro-Ra porteur du ballon, en direction des autres joueurs adverses, placés en profondeur de leur moitié de terrain, bien à l’abri des deux hommes-arbres.

Le début de la première mi-temps peut se résumer à une chasse à l’halfling de la part des joueurs khemris, avec un certain succès il est vrai, mais une incapacité flagrante à faire le moindre dommage grave dans les rangs du Real. Des mi-portions à terre, il y’en a eu, certes. Mais elles arrivaient à se relever facilement sans le moindre bobo. C’était peut-être l’effet du ragout préparé par le cuistot halfling, ou peut-être autre chose, mais les brutes khemri n’arrivaient pas à mettre le moindre halfling dehors !

Le reste consistait en une avancée lente mais sure de la cage des Craniotomistes en direction de la ligne d’en-but adverse, avancée facilitée, il faut le dire, par l’inactivité des deux hommes-arbres qui, attirés probablement par la richesse de la pelouse en sels minéraux, ont tout à coup décidé de prendre racine au milieu du terrain !

Bref, tout se passait au mieux pour l’équipe khemri jusqu’à l’accident… que dis-je, l’action de gloire, l’éclair de génie de la part de Puggy Baconbreath !

Voyant les adversaires tout près d’aller marquer et son équipe en très mauvaise posture, la star, recrutée il faut le dire pour ses coups d’éclats, décida de prendre les choses en main. Mis à terre par une momie belliqueuse, Puggy décida de passer à l’action. Il envoya plusieurs joueurs couvrir et gêner les adversaires (gêner, ça, les halflings le font aussi bien que n’importe quel orque…), et notamment la jeune recrue Waldi Bellplume qui eut pour mission de se glisser entre trois joueurs adverses pour coller le porteur de ballon… et il le réussit !

Puis Puggy se mit debout et chargea le porteur ! Une esquive, une autre esquive en vrille, encore une par une roulade entre cinq joueurs adverses(!), il fonça, mit tout ce qu’il avait dans ses petites jambes et frappa le Thro-Ra de toutes ses forces et… bim ! Le porteur de ballon khemri vola dans les airs ! Il retomba sur une momie qui fut repoussée par le choc. Le Thro-Ra lâcha le ballon qui retomba…. aux pieds de l’homme arbre enraciné, et se retrova entre lui et deux momies (dont celle qui a été repoussée).

Quelle action merveilleuse, mais renvoyons tout cela au ralenti :



- Effectivement, fabuleux de la part de la star halfling ! Nous pouvons affirmer qu’il a mérité son salaire ce soir !
- Il a surtout mérité des beignes de la part des Craniotomistes. Observez le regard noir que lui jette le coach Nicap ! Oh, il va passer un sale quart d’heure le Puggy, j’peux vous le dire !

Mais revenons au match, l’action n’était pas terminée. Car voilà que Tholot l’Ancien, le téméraire capitaine du Real Boitar, vit une opportunité de saisir la balle. Il est vrai qu’elle se trouvait entre deux joueurs adverses patibulaires, mais cela ne fit pas peur au vaillant halfling. Il se jeta sur la balle tel un forcené et réussit à la capter sous les yeux médusés de la foule enragée ! Et hop, une esquive facile, Tholot se mit bien à l’abri protégé par l’autre homme arbre et deux coéquipiers. Et voilà la balle dans les mains de l’équipe halfling ! Incroyable mais vrai !

La suite de la première mi-temps se résume à un jeu au chat et à la souris entre les halflings et les khemri. Ces derniers n’arrivant pas à attraper le porteur de ballon, mais celui-ci ne pouvant se sortir du marquage strict effectué par ses adversaires. Il ne put non plus profiter d’un lancer effectué par un des deux hommes-arbres, eux aussi, serrés de près par les Craniotomistes.

Peu importe, l’essentiel était là, le Real Boitar a tenu toute une mi-temps à défendre, sans encaisser le moindre touchdown et sans subir la moindre sortie !

Ca n’allait pas chez les Craniotomistes. Qu’ils se fassent contrer par le talent de la star halfling passait encore, mais qu’ils n’arrivent pas à blesser la moindre demi-portion, et ce même en piétinant, ça n’allait pas du tout, mais pas du tout !!! Étaient-ce vraiment les effluves de ce ragout très bizarre préparé au bord du terrain qui les mettaient dans un tel état ? Qui sait ? Ce qui était sur cependant c’est que les halflings se portaient comme un charme. Ils avaient d’ailleurs vidé le chaudron du cuistot et demandaient du rab ! La seconde mi-temps allait commencer sous les plus beaux hospices, surtout que c’était le Real qui allait attaquer !

Le coup d’envoi fut donné par les khremis, divisés en deux parties sur le terrain, une ligne de momies offensive, et une seconde ligne défensive composée de Blitz-Ra et du Thro-Ra. Et une nouvelle fois, une forte brise envoya le ballon très loin de la ligne de scrimmage. Cependant, cette fois-ci, il ne sortit pas du terrain. Les halflings se jetèrent en avant !

Le premier temps fort de cette mi-temps arriva immédiatement au coup de sifflet, lorsque Grisfrêne, dit « le Vif » (et l’on se demande toujours pourquoi), balança un tel coup à une momie qu’il l’envoya directement dans la fosse des blessés avec une blessure légère à la clé que la momie ne régénéra pas !

Le reste des momies fut repoussé et Puggy se permit même un blitz sur un squelette, qui sonna littéralement son adversaire. Quelle star ce Puggy ! A l’arrière, le ballon fut récupéré par Yogo Pleinepense qui tenta de le lancer à son capitaine Tholot l’Ancien et qui réussit sa passe ! Magistral ! Tout, absoulement tout réussissait au Real Boitar !

Puis, s’en suivirent quelques minutes où des coups furent échangés de part et d’autre sans grands dommages, cependant deux joueurs morts-vivants se faufilèrent derrière les lignes halfling pour venir menacer sérieusement le porteur du ballon. C’est là que le coach Duda décida de passer à l’action ! Deux solutions s’offraient à lui :



-    soit il demandait à Pegguy de repousser un Blitz-Ra sur l’aile gauche, permettant à Tholot une transmission du ballon à un halfling placé à côté d’un homme-arbre démarqué, pour tenter un jet de coéquipier,
-    soit il décidait d’envoyer Tholot transmettre le ballon à Yogo, qui s’occupait, sur l’aile droite, de piétiner un pauvre squelette esseulé avec deux de ses amis.

Les deux options étaient risquées. S’il ne craignait pas un quelconque raté de la part de sa star, il avait plus peur dans les capacités de son homme-arbre à lancer correctement le petit joueur. Vu la manière dont ça s’est passé au dernier match, il craignait encore plus que le halfling lancé se rate totalement à l’atterrissage. Mais si par miracle il réussissait, le touchdown n’était pas très loin.

De l’autre côté, la transmission à un des trois halflings sur l’aile droite ne paraissait présenter aucun risque. Cependant les trois compères se retrouveraient totalement isolés face à la ligne défensive des Craniotomistes.

Pesant le pour et le contre, il se décida pour la deuxième option. Le ballon passa des mains de Tholot à celles de Yogo (non sans que ce dernier faillit de commettre une maladresse), et le halfling rondelet se mit à courir en compagnie de ses deux coéquipiers qui pénétrèrent dans le camp adverse ! L’attaque était lancée !

La contre-attaque des khemri fut immédiate. S’ils ne pouvaient pour l’instant blitzer le porteur de ballon (situé entre ses deux gardes du corps et la ligne de touche), les khemris se rapprochèrent du mieux qu’ils pouvaient de Yogo. Une momie chargea un de ses compagnons d’échappée, le fit tomber (sans le blesser, encore une fois) et se colla au halfling porteur du cuir. Un autre squelette s’engouffra dans la faille, et le reste de l’équipe se replaça vers le centre du terrain, s’étant un peu trop déporté vers l’aile gauche halfling (s’agissait-il d’une ruse du coach Duda ? Feinter un lancer de halfling à gauche pour finalement attaquer par la droite ? Si oui, c’était bien joué !). Enfin, un squelette se jeta de toutes ses forces sur le pauvre Calben Drupoil. Leurs crânes s’entrechoquèrent et ils tombèrent tous les deux au sol. Le squelette ne saignait pas (et pour cause !), par contre, pour le pauvre halfling c’était une autre histoire. Inconscient et respirant à peine, il fut évacué sur une civière et la mine sombre de l’apothicaire qui accompagnait sa sortie ne présageait rien de bon.

Bien que cerné par deux adversaires, Yogo Pleinepense s’esquiva de leur marquage d’un mouvement gracieux, auquel on ne pouvait décemment s’attendre de la part d’un joueur d’une telle corpulence (ils ont mangé du lion ou quoi ces mi-portions !!!). Il mit tout ce qu’il avait dans ses petites jambes et ce mouvement l’amena à quelques mètres de la ligne de touchdown adverse. Les Craniotomistes étaient dépassés, totalement pris à contre-pied par cette manœuvre osée du coach Duda. Pour ne rien ajouter à leur malheur, deux joueurs halfling se mirent à piétiner Crapounet, un squelette qui portait bien son nom - affalé de tout son long au milieu du terrain -  quand soudain, un bruit sourd s’est fait entendre de sous les semelles d’Eggon Vieuxmoulin. Lorsqu’il releva ses crampons, des bouts d’os se détachèrent de ses chaussures. Les spectateurs purent alors apercevoir le crâne du joueur mort-vivant, totalement réduit en bouille par les sauts frénétiques des halflings. Lorsque les bous d’os inertes furent évacués de la pelouse, un cri de rage sortit de la gorge du coach Nicap. Le squelette ne régénérait pas ! On lui avait venu un squelette défectueux ! Il était bon à jeter à la poubelle (ou dans la marmite du cuistot halfling) !

Cela mit du baume au cœur aux supporters du Real Boitar qui se mirent à scander le nom de leur équipe. Ils furent néanmoins réduits au silence par le grognement furieux de huit mille fans de l’équipe mort-vivante. Ces derniers donnèrent d’ailleurs de la voix, puisque un Blitz-Ra collé de près par deux joueurs halfling s’esquiva de leur marquage, sous les yeux ébahis du coach Duda, et fonca en direction de Yogo Pleinepense. Dans un mouvement de rage atroce, il projeta le pauvre joueur à terre, ce dernier faisant tomber la balle tout près de la ligne de touche ! Le coach du Real Boitar respira quand il vit que son joueur n’a pas été blessé dans cette action.

L’équipe khemri revint comme elle le put vers la balle, mais la lenteur de leurs joueurs ne leur permit pas de coller le pauvre halfling avant que celui-ci ne se relève. Il ne restait alors plus qu’une chose à faire à Yogo, se lever, esquiver le Blitz-Ra tout en récupérant la balle dans les pieds du joueur mort-vivant et courir vers l’en-but. Et devinez quoi ! Il le fit !!!!

Un joueur halfling vint coller au plus près le Blitz-Ra belliqueux, et les autres joueurs du Real Boitar se sacrifièrent comme ils le purent pour gêner du mieux possible le retour des autres joueurs khemri. C’était désormais du quitte ou double. Soit le Blitz-Ra de dépêtrait du marquage du halfling qui lui mordillait le péroné, pour blitzer le porteur du ballon, soit le Real Boitar marquait ! Le joueur mort-vivant s’élança et…. se vautra tel une fiente de troll sur la pelouse !!!

Libre de tout marquage, Yogo Pleinepanse longea la ligne de touchdown adverse en narguant les supporters des Cranoitomistes pour venir déposer tranquillement la balle dans l’en-but adverse !

1-0    pour le Real Boitar, le moment était historique !!!!

Assis sur son banc, le coach Nicap se tenait la tête entre les deux mains ! L’ambiance était à l’apogée ! Furieux, les supporters tentaient de forcer le cordon de sécurité pour descendre sur la pelouse et envahir le terrain ! Mais les gardes de corps tinrent bon. Et l’arbitre siffla la reprise du match.

Les Craniotomistes voulurent se venger. Ils allaient se lancer en avant tels des forcenés, piétinant tout sur leur passage. C’est à ce moment là que le coach Duda sortit un as de sa manche ! Profitant des échauffourées dans le stade, il replaça tous ses joueurs juste avant le coup d’envoi mettant plus de la moitié des bloqueurs de l’équipe mort-vivante totalement hors-jeu ! Quelle brillante stratégie !!! Pour ne rien ajouter aux malheurs khemri, d’un coup d’pied parfait, Tholot envoya la balle loin dans le camp adverse. Une nouvelle fois, une brise souffla, envoyant le ballon tout près de la ligne de touche. Mais ce dernier ne sortit pas du terrain. Il ne restait plus beaucoup de temps pour les morts-vivants, ils devaient faire vite s’ils voulaient marquer.

La première ligne khemri fit son travail, envoyant finalement au sol les trois halflings à l’aide d’un blitz. Il ne restait plus qu’au Thro-Ra de récupérer la balle, ce qu’il fit avec facilité. Le coach Nicap, qui fulminait au bord de la pelouse, lui demanda de se magner les tibias, car le temps était compté. Ayant récupéré la balle, le Thro-Ra fonça et… trébucha tel une gaufre froide ! Quelle horreur ! Quelle erreur mes enfants !!!!!

Pendant ce temps là, les halflings concentraient leurs efforts à rester debout et à gêner le plus possible la ligne d’attaque khemri.

La situation des morts-vivants était désormais critique, plus qu’une poignée de minutes et pratiquement tout le terrain à faire traverser à la balle. Et ces mi-portions qui trainaient dans les pattes des Craniotomistes et qui ne voulaient pas tomber…

Le coach Nicap dut se résoudre à jouer le tout pour le tout – lancer le Blitz-Ra le plus engouffré, loin dans le camp adverse, puis tenter une passe. Le problème était que ce joueur avait deux adversaires qui lui collaient aux fesses. Le premier fut dégagé par une charge violente d’une momie. Le Blitz-Ra n’avait plus aucune solution, il devait esquiver… Bam ! Encore une fois, l’agilité légendaire des morts-vivants fit parler d’elle et le Craniotomiste se retrouva sur les fesses !

C’était fini, le Real Boitar ne pouvait plus être rattrapé au score, les halflings avaient gagnés ! C’était inique ! Historique ! Merveilleux !!!!

Il s’éparpillèrent sur le terrain pour fêter leur victoire (mais aussi pour ne pas se faire rattraper par les joueurs morts-vivants furieux), le Thro-Ra tenta une dernière passe (qu’il réussit ce con) et l’arbitre siffla la fin du match !!!!!

Un silence lourd tomba dans le stade. Personne ne voulait y croire. C’était impossible, incroyable, nous étions dans la quatrième dimension !!!

Puis, comme un seul homme, le public reprit ses esprits et ce fut l’explosion ! Le feu d’artifice ! Le pied tout simplement !!!

Ca hurlait de tous les côtés, ça chantait, ça dansait ! Même les hommes-arbres se mirent à bondir de joie (enfin, façon de parler, ils levaient un pied puis l’autre…)

Le Real Boitar avait gagné !

Dernière modification par Duda (28-09-2009 12:13:41)

superbe réçit
bravo pour le match, et le résumé

C bizard mais je le sentais ce hold-up!
Super résumé,

Putain Nicap, merde!!!

Et ouais Nicap ... bienvenu dans un monde où passé une armure 6 est plus difficile que de réussir une esquive avec un elfe