Ce site est optimisé pour être consulté depuis un navigateur moderne dans lequel JavaScript est activé.

Gentlemen Foulers Club

Duda

Salut les affreux. 😃

Voici le background de mon équipe, ainsi que, pour suivre la mode à fond, les prévisions des matchs.

Je préviens, le contexte est un pavé qui peut s'avérer indigeste pour certains (qui a dit pour tout le monde ?) et est une vision totalement nombriliste, égoïste et hautaine de mon retrour à la compétition. :p

A titre liminaire, pour ceux qui prennent le temps de lire (si ça se trouve il y en a) et s'interrogent par avance du choix du roster, du nom de la team et de la manière dont je risque d'aborder la ligue, deux choses :

p'tit a : (et je ne dis pas ça pour toi Mamar 😃) : j'aime pas trop vos tronches - et rien que ça, ça devrait être suffisant.
p'tit b : (cherchez pas y'a pas de vanne là...) Tintin. Tintin au p'tit b.

Plus sérieusement, ne sachant pas comment justifier mon retour aux affaires, je suis parti sur un trip "vengeance", et composé autour. Y'a aucun sous-entendu derrière, aucune animosité envers quiconque, il s'agit juste d'une histoire inventée pour créer un contexte qui irait bien avec mon trip actuel.

Et donc, voilà le bouzin, écrit somme toute rapidement, donc vous m'excuserez pour les quelques fautes de style qu'il pourrait contenir 😉

Le bateau avançait doucement sur les flots calmes du marécage, plongeant ses occupants dans une atmosphère de quiétude et d’apaisement. Le guide assis à la proue de l’esquif demeurait étonnement silencieux, laissant le passager seul dans la contemplation des étoiles se reflétant à la surface de l’eau, vision perturbée par les légères vagues qui se créaient de part et d’autre de la coque. Seuls le clapotis de l’eau, les cris de quelque animaux distants et le bruit strident des moustiques troublaient la tranquillité et le silence de la nuit.

Le bateau ralentit soudain et se déporta vers la berge, sans que le passager ne distingue un quelconque changement dans la ligne noire de la végétation qui bordait impassiblement le bras de la rivière sur laquelle ils naviguaient.

- On arrive – la voix du guide surprit le voyageur. C’étaient les premiers mots qu’il entendait, sortis de la bouche de l’autochtone, depuis qu’ils avaient quitté ce matin le petit embarcadère du village perdu au fin-fond de cette satanée forêt tropicale.

- C’est bien, il était temps – répondit le voyageur. Il n’y avait rien à ajouter, et de toute manière le petit homme tatoué ne pourrait rien comprendre.

Un minuscule ponton de bois apparut tout à coup et l’homme crut discerner un étroit chemin qui, partant de celui-ci, allait se perdre dans la masse sombre de la forêt. Le navire accosta et le voyageur sauta agilement sur les planches de l’embarcadère.

- Est-ce loin ? - osa-t-il interroger le guide, même s’il n’attendait pas vraiment de réponse franche.
- Le chemin tourne un peu plus loin, z’avez qu’à le suivre – La réponse n’avait rien d’étonnant, tant l’aversion du petit homme envers son passager était palpable. Mais les mots suivants du guide furent une étrange surprise – Soyez gentil avec lui, c’est un homme brisé. On veut pas qu’il lui arrive du mal.

La menace était sous-entendue. Visiblement, l’individu qu’il était venu voir devait être apprécié des autochtones, qui le protégeaient. Le voyageur comprenait désormais l’aversion de la populace locale à son encontre et l’animosité avec laquelle il était accueilli au village à chaque fois qu’il prononçait le nom de celui qu’il cherchait.

Et pourtant, il l’avait enfin trouvé. Il fallait qu’il le trouve, c’était une question d’impérieuse nécessité, et il ne pouvait faillir dans sa mission. Il jeta un regard interloqué à son guide, qui quittait déjà en silence l’embarcadère. Il ajusta sa veste, sur laquelle était brodé un logo en forme de casque à pointes, surmonté d’une unique étoile d’or, et pénétra dans la jungle inhospitalière.

Il trouva la maison rapidement, un seul chemin caillouteux l’y mena tant bien que mal. La bicoque, située au milieu d’une petite clairière, paraissait délabrée. Des planches de bois brisées et des monticules de gravier jonchaient le sol ça et là. Des tonneaux et des bouteilles brisés étaient répandus au travers des broussailles entourant la maison. Les murs faits de boue sechée, soutenus par des poutres visiblement rongées par la pourriture, s’effritaient par plaques entières. Le toit de chaume était fortement affaissé et semblait pouvoir s’écrouler d’un moment à l’autre. La baraque donnait l’impression d’un endroit totalement abandonné, si ce n’était la faible lueur qui brillait au travers d’un volet troué. L’endroit était, somme toute, lugubre.

La porte d’entrée était ouverte et battait sous la légère brise nocturne. A l’intérieur, tout n’était que noirceur.

Se passant la main dans ses cheveux bouclés, l’homme se décida à avancer d’un pas résolu. Puisque la porte était ouverte, nul besoin d’annoncer sa venue, il se pourrait très bien que le propriétaire des lieux soit absent.

Il pénétra dans un couloir sombre et vit que la lumière qu’il aperçut depuis l’extérieur projetait des ombres étranges dans une pièce située à droite. Il s’y aventura et constata qu’il s’agissait d’une sorte de cuisine, dans laquelle du feu surgissait d’un poêle à charbon ouvert. Un verre et une bouteille à peine entamée étaient posés sur une table en bois fortement abimée. Une unique chaise à bascule se balançait légèrement d’avant en arrière…

Soudain, il sentit la pression d’une lame dans le dos et une main ferme surgit de son dos et l’agrippa à la gorge.

- T’es qui toi ? – fit une voix enrouée et pourtant familière.
- Tu sais très bien qui je suis. Au fond de toi, tu attendais ma venue – répondit calmement le visiteur, sans trahir ne serait-ce qu’une once de peur dans sa voix.

La pression diminua, la lame fut peu à peu écartée et l’homme se sentit libéré de l’étreinte. Il demeurait pourtant invariablement immobile. L’être derrière lui recula, puis sortit de l’ombre et vint s’asseoir sur l’unique chaise de la pièce. Il reprit la bouteille, et but avidement une partie de son contenu. La vue était désolante. La personne à qui le voyageur faisait face n’était que l’ombre de celle qu’il connaissait. Les longs cheveux poussant en bataille et une barbe hirsute recouvraient la plus grande partie du visage de l’individu. Les yeux vitreux semblaient maladifs. Le regard paraissait vide et perdu. Ses vêtements sales tombaient en lambeaux et les mains de l’homme, crasseuses et abimées, tremblaient légèrement. Il prit la parole, mais les mots, prononcés d’une voix rauque et usée, avaient du mal à sortir de sa bouche, donnant l’impression que l’individu n’avait pas fait usage du don de parole depuis bien longtemps.

- Ouais, j’vous attendais. J’savais ni où ni quand, mais j’savais que j’allais revoir vot’ sale gueule. – puis il but une autre gorgée de son breuvage, en s’essuyant avec le revers de sa main – et c’est pas que ça m’fait plaisir de la voir, oh ça non.

L’arrivant demeura tranquille. Il s’approcha doucement de la table, afin d’être plus dans la lumière, sans quitter le buveur du regard. La mâchoire crispée et les muscles de son corps tendus au maximum, il tenta de maintenir le dialogue.

- Tu m’sers un coup ? Il commence à faire froid et j’ai bien besoin d’un petit remontant après tout ce chemin parcouru. – lança-t-il sur un ton délibérément désinvolte. L’autre prit le verre dans la main, le regarda quelques secondes puis, contre toute attente, versa une bonne rasade et le tendit au visiteur. Celui-ci but le contenu d’un trait et le moins que l’on puisse dire c’est que la boisson était diablement forte. Non, pire, ça piquait sa race. Pourtant, il ne broncha pas. Il connaissait le loustic. Il tendit le verre – Encore ! J’ai soif – dit-il avec un air amusé.

Cette fois-ci, il réussit à soutirer un léger sourire chez l’individu, à moins qu’il ne s’agissait d’un rictus sarcastique. Néanmoins, ce dernier s’exécuta. L’homme garda toutefois le verre rempli dans la main et continua sur le même ton :

- Bien sympa le coin. Et jolie maison que t’as là. Manque plus qu’une gonzesse et des mômes – lança-t-il de manière gentiment ironique.

- Allez vous faire foutre Chef ! Qu’est ce que vous me voulez ? Dites ce que vous avez à dire, buvez et cassez-vous ! – visiblement l’approche choisie n’était pas la bonne. Il fallait changer d’angle d’approche. Il tenta alors une nouvelle stratégie, plus directe :

- Ok, j’vais être clair. Tu sais pourquoi je suis là, alors je ne vais pas te faire perdre ton temps précieux – le ton employé n’avait rien de sarcastique mais la fin de la phrase était suffisamment explicite – Nous avons besoin de toi. Il faut que tu reviennes dans la Ligue et que tu nous aides. Tu dois arrêter tes conneries là, faut que tu te reprennes en main. Te cacher dans la forêt, ça ne te ressemble pas, c’est pas toi mec ! Tu nous fais quoi là ? Reviens, et arrêtes de t’apitoyer sur ton pauvre sort – la voix ferme et dure du visiteur pouvait impressionner.

Toutefois, l’homme assis ne broncha pas. Pas de suite. Il posa la bouteille sur la table et se leva en regardant celui qu’il appelait Chef droit dans les yeux. Lorsqu’il parla, sa voix enrouée sifflait entre ses dents tel un venin mortel – Mon pauvre sort ? M’apitoyer ? Si je suis là, c’est à cause de vous et de la Ligue justement. Vous m’avez tout pris. Vous m’avez utilisé, vous avez tout tiré de moi, m’avez mis en haut des marches et vous m’avez laissé tomber comme une ordure. Non, je ne m’apitoie pas sur mon sort, je fuis. Je fuis la Ligue et les raclures qui y siègent. Telles que vous Chef. Vous ne pouvez plus rien me demander, et je ne vous donnerai rien. C’est fini tout ça. Fini. Désormais, je suis libre. – La tristesse dans la voix de l’individu était palpable.

Le visiteur sembla ne pas s’émouvoir de la réplique cinglante qu’il venait d’entendre. Il continua sur le même ton monocorde – Tu ne comprends pas. Je ne suis plus la Ligue, je ne la représente pas, ou pas comme avant… Ce ne sont pas les officiels qui ont besoin de toi, oh non, ils préfèreraient effectivement que tu n’existes pas, que tu n’existes plus. Ce sont les gars qui m’ont demandé de venir te voir, ils veulent que tu reviennes, eux.

- Comment ça ? – l’homme hirsute paraissait interloqué. L’argument avais apparemment fait mouche.

- Surpris, hein ? – répliqua le visiteur en se grattant la barbiche qui lui couvrait le menton. Sa voix trahissait une once de satisfaction désormais, il avait réussi à captiver quelque peu son interlocuteur. – La Ligue, ce n’est plus ce que c’était, malheureusement. Depuis ton départ, la situation s’est quelque peu… détériorée, les tensions sont apparues, des clans aussi. Enfin, bref, c’est la guerre. Alors, certains ont souhaité que quelqu’un vienne mettre un grand coup d’pied dans toute cette foutue organisation, qu’il renverse la situation, et pas mal de gars ont pensé à toi.

- Putain, vous n’avez pas changé Chef. – répondit l’individu avec tristesse. – Vous voulez encore m’utiliser, comme avant, sans scrupules.

Le visiteur sentit que sa proie accrochait à l’hameçon. Désormais, il fallait la jouer finement. – Ecoute. Oui, on veut t’utiliser, c’est vrai. Mais ce ne sera pas comme avant, je te rassure. C’est vrai que tu peux nourrir des regrets, voire de la ranc½ur à l’égard de la Ligue, et je te comprends. Mais je te l’avais déjà dit, nous avions déjà eu cette discussion avant ton départ – ce n’était pas de ta faute. Tu t’en étais très bien sorti, et ton Real fait encore l’objet de débats passionnés, ça fait partie des légendes de la Ligue.

- Pfff, tu parles ! – l’individu lui coupa net la parole. – Légende mon cul ! On vous a servi comme bêtes de foire pendant une partie de la saison, et puis, quand nous sommes devenus trop dangereux, on nous a coupé l’herbe sous le pied. J’entends encore certains hurler : « des Halfs en Play-offs ?! Et puis quoi encore, il en va de la crédibilité de la Ligue ». Et là, on nous a descendus de notre piédestal, et bien comme il faut, les p’tits gars ne s’en sont jamais remis.

- Des conneries que tout ça, et tu le sais très bien. Certes, l’histoire des matchs truqués et de primes sur la tête de tes joueurs, c’était vrai. Mais en réalité, ce sont tes joueurs qui ont merdé. Je t’avais prévenu qu’à trop se rapprocher de la lumière, ils finiraient par se brûler les ailes. Au lieu de ça, tu les a laissés fanfaronner dans toute la ville, jouer les starlettes, poser dans des magasines et écumer les tavernes miteuses. Et ça, c’est bien que tu te le remettes dans la tête. Ce sont d’abord tes joueurs les responsables de l’échec, et toi avec eux. Alors arrêtes de t’apitoyer sur le traitement qui t’a été fait et reprends du service, et je te promets que ce ne sera pas comme avant. – le long discours du visiteur ressemblait à un sermon. L’on aurait dit un vieux mentor s’adressant à son élève indiscipliné.

- C’est bien beau, mais pour être franc, j’ai plus la force Chef. Marre de me « brûler les ailes » comme vous le dites, marre de stresser pour les résultats, pour le beau jeu, le classement. Ce n’est plus ma guerre Chef. – rétorqua l’individu de manière désabusée.

- Mais qui te parle de tout ça ? - le ton passionné de l’homme tranchait nettement avec celui de son interlocuteur. – Nous ne te demandons, je ne te demande pas cela. Je ne veux pas que tu gagnes des matchs ou que tu joues bien, putain. Je te demande qu’une chose, et cette chose tu la veux, Duda. Je te demande simplement de revenir pour assouvir ta vengeance !

Ca y est, il avait sorti son argument ultime et il était serein sur son résultat. Sa dernière phrase, il le savait, achèverait les dernières résistances de l’individu – Si tu ne veux pas le faire pour la Ligue, fais le pour la Lutèce !

- Putain, vous faites chier Chef. – la réponse de l’ancien coach fut brève, mais suffisamment compréhensible. – Putain, oué putain… – et il vida l’intégralité du contenu restant de la bouteille dans son gosier. – Comment qu’on fait ?

Le sourire du visiteur était franc. Il se gratta une nouvelle fois sa barbiche et repassa sa main dans ses cheveux. Puis il plongea sa main dans la sacoche qui était posée à ses pieds, en sortit un étrange cube métallique, rempli de boutons et de cadrans, et parla d’une voix pleine de suspense : - Avec les gars, on a longuement réfléchi et je crois qu’on a trouvé le plan parfait. Tu vois ça ? Ce petit bijou de technologie, que nous avons acquis à prix d’or, va te permettre de rassasier pleinement tes désirs. Ne me demandes pas comment ça marche exactement ni de quoi c’est fait. Sache juste que ce petit boitier va te transporter dans une dimension parallèle, sur un monde étrange qui se meurt à petit feu. C’est un monde dangereux où les habitants se haïssent mutuellement et détruisent eux-mêmes la planète sur laquelle ils vivent. Et bien là bas, des milliards de personnes ont une passion incommensurable pour un sport improbable qu’ils appellent football. J’sais pas ce que ça veut dire exactement, mais je sais que c’est un sport assez technique. Il y a, par contre, dans ce sport, certains joueurs qui n’ont visiblement pas compris les règles, et qui se la jouent façon brutale. Des vraies raclures, sans foi ni loi. Et bien, ces joueurs, tu vas les réunir, et tu vas les ramener chez nous.

- Comment ? Avec ce petit machin en fer ? – rétorqua le coach interloqué.

- Oui, avec ce transporteur, exactement. Je sais que les sauts dimensionnels, ça ne te fait pas peur. Pour te rassurer, j’peux te dire qu’on l’a déjà essayé et ça marche nickel. Donc, ces gars là, tu nous les ramènes, t’en fais une équipe et tu t’inscris au championnat.

- Et ?

- Et tu les lâches sur le terrain – le sourire du Chef était maintenant sardonique. – Tu l’auras, ta vengeance, tu l’auras. Mais tiens, d’abord – il replongea sa main dans le sac et en sortit une bouteille remplie d’un breuvage de couleur pourpre – ouvre moi ça. Faut qu’on arrose le plan, et pas avec ton grog infâme.

Le lendemain, après un bon bain dans la rivière et une sévère séance de rasage, Duda mit le plan à exécution en activant l’étrange boîtier…

T'ain, y'a pas la fonction spoiler sur le forum ? Vlad, tu peux nous arranger ça ? 😃
..........................................................

Maintenant, passons au plus intéressant pour ceux qui ont encore eu la patience de ne pas fermer la page (ou qui ne se sont pas encore pendus d'ennui), les prévisions des matchs – avec le code couleur s’il vous plait !

J1 : Hengeyokaï Nightmare (Nécromanciens) Sladmortis
Ca commence fort ! Néanmoins, jouer les Nécros en début de ligue est préférable. Si on sort le Loup-Garrou et la Goule rapidement, ou qu'il tournover souvent, c’est jouable ! L'adversaire est balèze quand même, pour mon retour en lices.

J2 : La Fouine’s revival (Morts Vivants) Greg la Fouine
Un bon joueur apparemment, et un roster fort contre de l’humain. Ca va être tendu. Mais même s’il gagne, il ressortira en boitant du fion. :lol:

J3 : CSKA Lutèce (Nains du Chaos) Drah
Et on continue dans les bourrins. Mais ça va, du Nain du Chaos, on s’occupe de leurs hobgobs vite fait bien fait et on fait courir le reste. C’est jouable.

J4 : Black Ark (Elfes Noirs) Bowl Hunter
Peu de joueurs, armures moyennes et probablement encore peu de compétences. Ca risque de craquer sous le crampon ! Et puis j’ai toujours de la chatte contre le Bowl, espérons que ça va continuer ! Mais il peut aussi me la faire à l'envers, et je serai cuit. Indécis donc.

J5 : Les Pourfendeurs des Cieux (Hauts Elfes) Goulven
Pareil qu’au dessus, mais contre un newbie. Ca va être la journée détente. Va y avoir de l’elfe éparpillé au quatre coins du terrain ! 😃

J6 : Phase Locker (Nécromanciens) Merlin
Ah, Merlin, c’est pas parce que j’ai pas joué depuis 2 ans que tu m’la fera à l’envers 😉
Tout dépend si son Loup et sa (ses) goule(s) auront bien progressé. Et puis Merlin, il suffit de jouer avec ses dés à lui et d’imposer le chrono, et le tour est joué ! N’empêche, ce sera indécis jusqu’au bout.

J7 : Les Lézards de Minaria (Lézards) Minaria
Après l’âpre match contre Merlinou, une nouvelle journée détente, avec tout le respect pour Minaria. Merci les tireurs au sort ! On sort les skinks en cinq tours et après on s’amuse !

J8 : FEMEN (Nains) Fred[k]
Du bon gros nain bien lourd. Tout va se jouer aux dés (sérieux ?!). Je suis désavantagé au niveau du roster, mais Fred[k] est nouveau. J’espère qu’il n’aura pas le temps de prendre la température de la Lutèce d’ici là. Score indécis donc.

J9 : Marches du Pic Atxou BBC (Lézards) Sgt Taliesin
J’ai un respect des plus profonds pour le Sergent. Mais rien que pour le nom chiant à écrire et à prononcer de sa team, je vais lui massacrer ses joueurs jusqu’au dernier. :mrgreen:

J10 : Les Enragés (Nains) SSB
Arf, encore du nain, et un bon joueur. Ca va être dur de faire quelque chose face à toutes ces armures, et les gardes en-veux-tu-en-voilà à ce moment du championnat. Défaite très probable. Mais SSB ressortira troué, ça c’est sur ! 😃

J11 : Artistos Chauds (Hauts Elfes) Nicap
Ah Nicap. Je ne vais pas remuer le couteau dans la plaie, je suis pas comme ça…D’autres le feront pour moi 😉
11 joueurs, 16 tours. Ca me laissera 5 tours pour jouer tout seul. Assez pour mettre 2 touchdowns. 😉

J12 : Hauts Elfes de Manu (Hauts Elfes) Manu
Et hop, le troisième Haut Elfe ! Mais encore un tout frais celui-là. Sa team devrait être déjà bien abimée lorsque nous nous rencontrerons, alors je lui ferai le plaisir de l’abimer encore un petit peu plus. 🙂

J13 : Babylon Circus (Pacte du Chaos) Madax
Une totale inconnue que ce roster. Du lourd devant, et beaucoup de joueurs. Sur le papier, c’est tendu. Mais Madax est un newbie à la Lutèce, alors je vais le respecter façon Lutèce ! :lx:

J14 : Paris Seize Galactics (Hauts Elfes) Pedro
Ca sent le match légende, sans fausse modestie. J’ai clairement pas le niveau de jeu du Boss, mais j’aurai l’avantage psychologique pour moi.. et le surnombre !
Ce sera très compliqué mais ça devrait passer… au niveau des armures, j’entends.

J15 : Expert Papillon (Underworld) Pink Charlie
Sincèrement, c’est peut être le match que je crains le plus pour ma team. Dernière journée, plus rien à perdre pour les deux teams, le terrain va être rouge. Charlie aura cependant l’avantage en sournoiserie. Ca risque de craquer des deux côtés, mais probablement plus du mien. Défaite, mais c'est pas grave 😉

En gros, du Nain, du Mort-Vivant et de l’Elfe – que du bon qui craque sous la chaussure.

Conclusion : J’vais bien m’éclater à vous éclater ! :lol:

nicap

pfff, tu joues même pas minus, je vais t'éparpiller façon puzzle, te marcher dessus, te manquer de respect et t'en coller 5 :lx:
Programme : je te table rase tour 6 et ensuite, et une fois que tu as abandonné, on va s'en coller une au bar 😉

ps : c'est toujours un plaisir de lire ta prose
pps : c'est encore plus un plaisir de te rejouer après tout ce temps
ppps : ca sera vraiment jouissif de te manquer de respect comme un sale :mrgreen:

Drah

1. Tintin au p'tit b. Ah ouais, quand même. 😃

2.Ca me rappelle vaguement quelque chose.

3. Juste pour le plaisir de la placer:

Blague à part, lecture sympa. Touche pas à mes hobgob ouzbeks, ou t'auras des surprises. :cool:

scampi

et paul gasgoigne merde quoi!

Duda

scampi a écrit et paul gasgoigne merde quoi!

Ah Scampi, Gascoigne, c'est une tafiole comparé à mes gars !

Vinnie Jones en pleine action sur le pauvre Paul :mrgreen:

@Drah : Bravo, Monsieur est connaisseur je vois. Du coup, j'le sens déjà bien, notre match 😃

Et merci à tous ceux qui ont lu, même sans laisser de commentaires 😉

Fred[k]

Duda a écrit Et merci à tous ceux qui ont lu, même sans laisser de commentaires 😉

Ah parce que en plus de se taper le pavé fallait commenter...culé va !! :mrgreen:

amaranth

Nan mais, dix lignes explicatives pour se justifier pour vexer personne et blablabla... Mais traite tout le monde d'enculés, ça ira plus vite ! 😃

Bon, sinon, c'est pas mal 😉

Azzroag

j'ai trouvé ca excellent.

je suis déçu de pas te jouer cette année 🙁

Jay

idem Mamar......on est tous d'accord qu'on est là exclusivement pour que notre chattasse flatte notre égo, et qu'ensuite on puisse grâce à ça chier à la gueule de tout l'monde sur le dégueuloire de la toile, non?!?......

.......comment ça, j'l'ai mauvaise??.....ouais, j'ai fais une J1 pourrie, ....et alors?.....

....'culé...

...donc pas besoin de te justifier, tu as toute mon approbation :mrgreen: !!! (bravo pour la prose, hâte de te croiser un de ces 4 😉 )

Kral

Azzroag a écritj'ai trouvé ca excellent.

je suis déçu de pas te jouer cette année sad

Tout pareil !!

capopik

Moi je dis que sans Anthony Watts je vois pas comment tu pourras prétendre avoir une team de vrais foolers 😉

Mordre la bite de l'autre connard d'en face, c'est quoi c'est commotion grave comme blessure ?

Duda

capopik a écrit Moi je dis que sans je vois pas comment sans Anthony Watts tu pourras prétendre avoir une team de foolers 😉

Vous vous êtes trompé de sport, Cher Monsieur :mrgreen:

@ Nicap : j'aime vraiment quand tu me manques de respect. 😃 La binouze, ce sera avec grand plaisir 😉

@ Fred[k] : ah si, finalement, tu sembles avoir pris la température Lutèce assez rapidement. Merde. Va falloir peut-être reviser ma prévision de match. A moins que les gars qui te jouent avant moi fassent le boulot correctement :p

@ Mamar & Jay : si j'ai envie de me justifier, j'le fais. J'fais ce que j'veux et je vous merde d'abord. 😃 Ca va là ? C'est mieux ? :mrgreen:

@ Azz' & Kral : ce n'est que partie remise ! Et puis, j'suis pas sur de faire un excellent adversaire cette année...

Duda

Pronostic J1 : Hengeyokaï Nightmare (Nécromanciens) Sladmortis
Ca commence fort ! Néanmoins, jouer les Nécros en début de ligue est préférable. Si on sort le Loup-Garrou et la Goule rapidement, ou qu'il tournover souvent, c’est jouable ! L'adversaire est balèze quand même, pour mon retour en lices.

Résultat : Défaite 1-2

Stats du match :

Gentlemen Foulers Club
TD : 1
Sorties : 1 (1x BL)
Passes : 0
Agressions : 3 (1 BL / 1 BL regenérée / 1 -1Mouv) + 2 agressions KO pour 1 expulsé
Sorties du public : 0

Hengeyokai Nightmare
TD : 2
Sorties : 2 (2 x BL)
Passes : 0
Agressions : 0
Sorties du public : 0

Résumé de la rencontre :
Quel match, mardi soir à la Broken Leg Arena ! Les indomptables nécromantiques du vil Marquis vinrent se frotter aux crampons aiguisés du Gentlemen Foulers Club, coachés par l’irascible coach Duda – de retour aux affaires. Et le moins que l’on puisse dire c’est que le spectacle offert par les deux équipes fut hémoglobineux à souhait !

Le début de la rencontre fut nettement à l’avantage de l’équipe humaine, l’agression réussie dès l’entame du match du trois-quart Cyril Rool sur un des deux revenants de l’adversaire aidant certainement le GFC. Malheureusement, les capacités extraordinaires de la victime lui permirent de régénérer rapidement ses blessures.

Le centre des Hengeyokai Nightmare enfoncé, le receveur Joey Barton scora aisément au 5e tour, malgré un retour de l’autre revenant mort-vivant. Le match débutait sous les meilleurs hospices pour les humains, si ce n’est la sortie sur blessure (légère) du blitzer des GFC – Eric Cantona, qui s’avérerait préjudiciable par la suite pour l’équipe.

Suite à cette ouverture du score, l’attaque des Hengeyokai Nightmare fut placée sur l’aile gauche du terrain, et l’équipe humaine semblait alors trop impliquée à s’acharner sur les quelques morts-vivants à terre pour stopper l’avancée des nécromantiques. Finalement, la goule réussit à placer le cuir dans l’en-but adverse au 8e tour, mais les morts-vivants le payèrent chèrement en laissant deux zombies dans la fosse des blessés (dont un gravement), maltraités par les crampons à pointe du GFC.

La seconde mi-temps vit l’équipe mort-vivante revenir sur le terrain à neuf joueurs, contre onze humains toujours frais et disposer à continuer leur travail de sape. Forcément, scorer dans une telle situation devrait s’avérer plus ardu pour les Hengeyokai Nightmare, et le coach mort-vivant remerciait ses dieux impies qu’un zombie KO ait réussit à se remettre du choc qu’il a reçu à la tête. A onze contre neuf, le GFC était prêt à profiter de la moindre faille dans les défenses adverses pour placer une contre-attaque fatale.

Mais c’était sans connaître les incroyables talents stratégiques du Marquis, dont l’équipe, bien qu’en infériorité numérique, gagnait mètre après mètre en faisant progresser le cuir lentement mais surement dans la surface des humains. Ces derniers s’avérèrent plus concentrés à défendre qu’à agresser, et réussirent par deux fois à coller la goule porteuse de ballon, obligeant les Hengeyokai Nightmare à des changements d’aile continuels.

La situation s’enlisait gravement pour les nécromantiques au milieu de la surface du GFC. La sortie sur blessure (légère) d’un nouveau zombie rendait leur situation encore plus difficile, mais cette fois-ci l’arbitre s’aperçut du vilain geste de Cyril Rool (encore lui) et décida d’exclure ce dernier du match.

Finalement, alors que le statut quo durait depuis plusieurs tours, sans qu’aucune des deux équipes ne puisse prendre l’ascendant, une attaque fulgurante des nécromantiques, mais disons-le franchement, quelque peu chanceuse – dans la mesure où elle nécessita deux esquives successives de zombies et une nouvelle esquive (la troisième) de la goule - permit à cette dernière de porter le danger devant la zone d’en-but humaine.

Il ne restait plus qu’au GFC de venir coucher cette dernière, ce qui pouvait être réalisé assez facilement par le blitzer restant, et ce avec plusieurs soutiens, sous réserve d’éviter la zone de tacle du Golem de Chair mort-vivant sur lequel s’agrippaient pas moins de quatre joueurs humains. Le trois-quart Raymond Domenech fut désigné pour s’occuper du sort de celui-ci, ce qui avec l’appui de ses collègues, ne devait pas présenter une trop grande difficulté.

Raymond s’élança et… ce fut le drame. La main griffue du mort-vivant l’arrêta en plein élan, l’envoyant valser directement dans la fosse des blessés ! (skull/double skull RR skull/skull) La tentative de contre-attaque humaine fut stoppée net par cette erreur d’inattention du trois-quart. La goule nécromantique en profita bien évidemment pour scorer à quelques instants du coup de sifflet final. Il restait un tout dernier tour au GFC mais le positionnement défensif des Hengoyokai Nightmare ne leur permit pas de tenter le fameux « one-turn ».

C’est ainsi que l’équipe nécromantiques des Hengeyokai Nightmare repartit de la Broken Leg Arena victorieuse, mais en boitant quelque peu !

Ils ont dit après le match :

Le Marquis : « Ce fut un match âpre et compliqué. Je suis content que nous nous sommes sortis du piège que représente l’équipe de Duda. Mais on a souffert. Merci les Régénérations ! »

Duda : « Putain Raymond, qu’est ce que tu fous ! Raymond putain ! »

Cyril Rool (auteur de plusieurs vilains gestes) : « Je l’ai pas touché ! »

Notre journaliste a interviewé le coach Duda après la rencontre :

Alors, ce retour à la compétition
Heureux de revenir. J’aurais préféré une victoire, mais malgré la défaite, je repars satisfait.

Vous êtes satisfaits d’une défaite ?
Disons que le plan a été bien suivi par mes joueurs. J’aurais aimé qu’ils m’offrent également un joli cadeau en forme de victoire, mais bon, il faut pas oublier contre qui nous jouions !

Au final, le match se joue sur une erreur d’un de vos joueurs
C’est anecdotique. Même si sur le coup, je lui en veux. Mais au Blood Bowl, la merde ça arrive. Et souvent.

Vous avez imposé un duel physique très âpre au Marquis, pensez vous que vos joueurs ont fait ce qu’il fallait ?
On peut toujours demander plus. Mais effectivement, l’objectif était de faire boiter les nécros après le match, et je peux dire que sur l’aspect de l’engagement physique de mes joueurs, je ne peut pas leur faire de reproches. (sourire)

Mais en seconde période ils ont quand même plus cherché à récupérer la balle.
C’est de ma faute. A onze contre 9 morts-vivants, je leur ai demandé de tenter de jouer la balle. Assurément, je nous ai vus trop beaux. Je pensais qu’on pourrait récupérer le ballon, mais bon, c’était quand même le Marquis en face. A la réflexion, on aurait du continuer à jouer notre jeu.

C'est-à-dire agresser ?
Je préfère le terme « jeu physique » (rires)

Cela veut dire que vous ne ferez plus la même erreur face à votre prochain adversaire ?
Tout à fait. Nous rencontrons encore des morts-vivants, une équipe semblable à celle d’aujourd’hui. Alors, on va se concentrer sur les fondamentaux (nouveau rire). Je préviens d’emblée mon adversaire – même s'il gagne, il va ressortir en boitant du fion !

..........

Slad, merci pour ta venue. C’était vraiment un super moment et j’étais ravi de te rencontrer pour mon retour à la compét’. 😉

amaranth

Boarf, t'as perdu quoi.... Looser ! 😃
J'te montre en J4 comment faut traiter le marquis. 😉

Duda

amaranth a écritBoarf, t'as perdu quoi.... Looser ! 😃
J'te montre en J4 comment faut traiter le marquis. 😉

C'est à peu près ça. Même si moi, j'estime que j'ai gagné 3-0 😃

Mais j't'aime bien Mamar. Tu gagnes ton premier match contre l'eternal noob bozo et tu l'ouvres sur tous les posts. Attention à la chute, attention 😉 Quelque chose me dit que t'as déjà connu ça par le passé.... et pas qu'une fois :mrgreen:

amaranth

Le monde se divise en deux catégories, ceux qui gagnent et ceux qui perdent...
Toi, tu perds... 😃

Arroganter Vincere, Mala Fide Vinci :mrgreen:

Parce que moi, je compte pas les coups de crampons, mais les mandales et à ce jeu aussi je gagne 3-0... Finalement, c'est toi qu'as raison, j'ai gagné deux fois hier ! 😃

Duda

Deuxième match joué et un nul. On progresse ! Merci Greg pour le match très plaisant !

______________________________

_____________________________

Pronostic J2 : La Fouine’s revival (Morts Vivants) Greg la Fouine
Un bon joueur apparemment, et un roster fort contre de l’humain. Ca va être tendu. Mais même s’il gagne, il ressortira en boitant du fion.

Résultat : Match Nul 1-1

Stats du match :

Gentlemen Foulers Club
TD : 1
Sorties : 1 (1x BL)
Passes : 1
Agressions : 1 (1x BL)
Sorties du public : 0

La Fouine’s Revival
TD : 1
Sorties : 1 (1x BL)
Passes : 0
Agressions : 1 (1x MA)
Sorties du public : 0

Résumé de la rencontre :

Pour leur deuxième match de la Lutece Cup, les humains du Gentlemen Foulers Club réussirent, contre toute attente, à déjouer les pronostics en tenant en échec la puissante équipe mort-vivante de la Fouine’s Revival, coachée par le vétéran des pelouses Greg la Fouine.

Pourtant, tout avait bien commencé pour ce dernier. Alors qu’elle remportait le TOSS, l’équipe de réanimés contrôlait à merveille le milieu du terrain, progressant lentement dans le camp humain et réussissant deux sorties (sans conséquence) sur les joueurs du GFC. Il faut dire que ces derniers, ayant certainement en mémoire les remontrances de leur coach après leur premier match, ne se souciaient guère du ballon, et s’acharnaient tels des forcenés sur les rares joueurs à terre de l’équipe mort-vivante. Malheureusement leurs efforts n’étaient pas recompensés car un seul joueur mort-vivant fut mis KO par les crampons (peu) aiguisés du GFC.

Les joueurs de la Fouine’s Revival, voulant certainement démontrer aux humains que le jeu physique était aussi une de leurs spécialités, répondirent par la meilleure des manières aux multiples agressions et fautes scandaleuses du GFC, en réussissant à sortir Mark van Bommel, un des trois-quarts adverses, blessé à l’½il sur un tacle au niveau du crâne du squelette Robson – qui selon les on-dits des couloirs, fut recruté par le vil Greg la Fouine uniquement à cet effet là !

Le match aurait pu continuer dans le bain de sang, si ce n’était la très bonne réaction de l’arbitre de la rencontre, Pierre-Louis Collino, qui n’hésita pas à réprimer sévèrement le comportement antisportif des deux équipes à la suite de la vilaine blessure subie par Mark van Bommel. Il fit preuve d’une extraordinaire bravoure car, au péril de sa vie, il se décida à expulser deux joueurs de chaque équipe (dont le dénommé Robson) sous les huées de la foule et les grognements agressifs des deux coachs – et ce rien qu’en première mi-temps.

Visiblement, cela calma quelque peu les velléités des deux équipes, la Fouine’s Revival se contentant de scorer en fin de première période. Il restait quelques petites minutes à l’équipe humaine pour tenter d’égaliser, mais le placement défensif adverse ne leur permit pas de tenter la fameuse tactique du « one-turn ». Le GFC profita de ce temps précieux pour s’entrainer à la passe et c’est sous les vivats de la foule que se termina cette mi-temps, lorsque le trois-quarts Stig Töfting réussit une magnifique passe à deux mètres, brillamment réceptionnée par son collègue receveur.

Suite aux événements de la première mi-temps, les deux équipes rentrèrent sur la pelouse pour le second coup d’envoi amputées toutes les deux d’un joueur titulaire. Mais la situation allait très vite se corser pour la Fouine’s Revival, car en l’espace de quelques minutes (2 tours) ils perdaient coup sur coup deux joueurs. Tout d’abord ce fut Harald Schumacher qui envoya un zombie adverse dans la fosse des blessés, réalisant ainsi sa deuxième sortie en autant de matchs. Puis ce fut au tour du déjà célèbre Cyril Rool qui, ayant visiblement changé de crampons à la mi-temps, agressa sauvagement une goule mort-vivante à terre, pour ce qui s’avéra la troisième agression réussie par ce joueur en deux matchs.

En supériorité numérique significative, les joueurs humains n’eurent aucun mal à pénétrer en profondeur dans le camp adverse. Visiblement perturbé par ce revirement de situation à son profit, le coach Duda ne savait pas quelle tactique imposer à son équipe, entre égaliser rapidement pour tenter de scorer une nouvelle fois, ou bien patienter en gardant la balle bien protégée pour tenter de sortir le plus de joueurs morts-vivants possible.

Finalement, ce fut une action quelque peu ratée du blitzeur Eric Cantona (qui fut à deux doigts de causer un turn-over) qui fit décider le coach Duda pour une approche offensive. Le Gentlemen Foulers Club marqua donc le touchdown de l’égalisation au milieu de la seconde période, toujours par l’inévitable receveur Joey Barton, et se prépara à recevoir, et à contrer, l’équipe mort-vivante.

Ces derniers attaquèrent avec vigueur en cherchant à se rapprocher le plus rapidement possible de l’en-but humain. Malheureusement, l’infériorité numérique commençait à leur être préjudiciable, le coach Greg la Fouine ayant les pires difficultés à former une cage imperméable autour de la goule porteuse du ballon. Le contre humain se dessinait clairement quand un des deux blitzeurs humains vint coller cette dernière. Le GFC tenta alors d’amener le plus de joueurs possible sur les différents soutiens de la goule, afin de la forcer à tenter des esquives dangereuses.

Malheureusement pour le coach Duda, alors que le match atteignait son apogée en termes d’intensité, Nigel de Jong un des trois-quarts humains commit l’impardonnable et se prenant les pieds dans ses propres lacets alors qu’il tentait d’accélerer sa course. Il tomba la tête la première juste sous les pieds de la goule, qui n’en demandait pas tant.

Voyant une brèche dans les défenses du GFC, l’équipe de la Fouine’s Revival s’élança comme un seul mort-vivant à l’assaut de l’en-but adverse.

Et elle faillit réussir, si ce n’était l’action merveilleuse et de toute beauté de Cyril Rool (encore lui) qui, faisant fi du danger, réussit à bloquer et à faire tomber la porteuse du ballon. Pour une fois, les dieux se montrèrent cléments avec le coach Duda, car le cuir, après de multiples rebonds et tentatives de ramassage, fila en plein dans les gants de Graeme Souness – un des rares joueurs du GFC encore debout !

La situation se corsait pour l’équipe de la Foune’s Revival, car il ne restait plus beaucoup de temps pour ces derniers de marquer à nouveau, et il fallait encore réussir à extirper la balle des mains de l’adversaire. Au prix de plusieurs mouvements dangereux, un des revenants morts-vivants réussit toutefois à plaquer Graeme Souness, mais une nouvelle fois la chance sourit au coach Duda car le cuir tomba entre deux joueurs humains.

Malgré ce nouveau travers dans la tactique mort-vivante, Greg la Fouine tenta l’impossible en cherchant à ramener un revenant pour récupérer le ballon. Au prix de plusieurs esquives incroyables, ce dernier réussit, sous les yeux ébahis du coach Duda, à se rapprocher de la balle, mais ne réussit malheureusement pas à le ramasser, et l’arbitre Pierre-Louis Collino siffla la fin du match.

Les deux équipes se quittaient sur un match nul mais riche en intensité.

Ils ont dit après le match :

Greg la Fouine : «Nous y avons cru jusqu’au bout. Le Gentlemen Foulers Club nous a imposé un combat âpre et physique, dont nous sommes sortis vainqueurs en première mi-temps. Malheureusement pour nous, quelques décisions incompréhensibles du corps arbitral nous firent préjudice. En infériorité numérique, il nous était impossible de tenir le score. Néanmoins, nous avons tenté l’impossible et nous y sommes presque arrivés. Je tiens à féliciter mes joueurs pour avoir respecté pleinement la tactique que j’avais mis en place. Avec un peu de chance, nous serions repartis victorieux, mais ce n’est que partie remise. Je suis malgré tout content de ne pas avoir subi plus de dégâts de ça, face à une équipe qui annonçait le pire avant la rencontre. J’avais prévenu que nous répondrions aux agressions adverses sur le même ton, et j’ai tenu parole ! »

Duda : «C’est un scandale ! Qui a désigné cet arbitre pour la rencontre ?! L’incompétence de ce dernier a nui à la qualité du jeu que mon équipe souhaitait offrir au public. Si la Ligue veut assassiner le spectacle, ils n’ont qu’à nous prévenir d’avance ! Je demande officiellement un droit de regard sur la procédure de nomination des arbitres pour les futurs matchs du Gentlemen Foulers Club ! »

Eric Cantona (élu joueur du match côté GFC) : «Quand les mouettes suivent un chalutier, c’est qu’elles pensent qu’on va leur jeter des sardines. »

Interview de Cyril Rool après la rencontre :

Que pensez vous de la polémique sur l'arbitrage lance par votre coach
No comment... Demandez lui, mais je crois qu'il s'est déjà exprimé sur le sujet.

Changeons de sujet. Etes vous content pour le premier point pris par votre équipe ?
Nous sommes satisfaits. Le match aurait pu tourner à notre avantage, mais nous avons faits quelques maladresses qui ne nous permirent pas de réaliser pleinement le plan imposé par le coach en seconde mi-temps.

C’est-à-dire ?
Jouer physique sur l’adversaire, marquer vite et contrer ensuite.

Les deux premières étapes du plan étaient pourtant réussies
Exact. Mais il nous a manqué la finition. Nous n’avons pas encore l’expérience nécessaire pour finaliser ce genre de situations (ndlr : de supériorité numérique). Et puis quand un de nous fait une connerie… forcément ça aide pas.

Il n’empêche que vous avez souffert en première mi-temps.
Oué mais on s’y attendait, le coach nous avait prévenu de ce qu’on allait retrouver en face. J’dois dire que je m’attendais à pire. Alors, oui, on a subi le physique des adversaires, mais c’est surtout nous qui avons mal joué en première période.

Qu’est ce que vous voulez dire par là Cyril ? Vous n’avez pas joué du tout et vous vous êtes concentrés sur les joueurs adverses plutôt que sur le ballon
On respectait la tactique du coach, c’est tout. Mais on avait du mettre des chaussures pour la danse, je crois, parce que, visiblement, ça marchait pas trop (rires)

Justement, on commence à connaître votre équipe pour son jeu « physique ».
Et oui, mais là encore, tout le monde était prévenu. On est venu à la Lutèce Cup pour jouer avec nos atouts. Et le jeu physique en fait partie.

Les agressions, vous voulez dire. Vous en êtes justement à votre troisième en deux matchs.
Ah non, la goule, elle a du s’faire mal toute seule. Je l’ai pas touché !

greg la fouine

Encore énorme le résumé mon Duda y a pas à dire y a eu du respect/crampon entre nous mais je n'ai pas rivalisé avec tes agressions meme si j'ai bien essayé 🙂

Duda

GENTLEMEN FOULERS CLUB vs CSKA LUTECE

______________________________

Pronostic J3 : CSKA Lutèce (Nains du Chaos) Drah
Et on continue dans les bourrins. Mais ça va, du Nain du Chaos, on s’occupe de leurs hobgobs vite fait bien fait et on fait courir le reste. C’est jouable.

Résultat : Victoire 1-0

Stats du match :

Gentlemen Foulers Club
TD : 1
Sorties : 1 (1x Mort)
Passes : 0
Agressions : 1 (1x BL)
Sorties du public : 0

CSKA Lutèce
TD : 0
Sorties : 3 (BL / -1Mouv / -1AR) (ouch !)
Passes : 0
Agressions : 0
Sorties du public : 0

Résumé de la rencontre :

Au coup de sifflet final, ce fut l’explosion de joie dans le camp et dans les tribunes de l’équipe humaine. Peu eurent parié sur une victoire du GFC ce soir, face à ces nains bolchéviques dont la longueur de foulée était inversement proportionnelle à la taille de leurs bras.

Néanmoins, oui néanmoins, l’équipe coachée par Duda démontra, une nouvelle fois, une combativité à toute épreuve et un sens de l’opportunisme fort à propos.

En effet, craignant le jeu très physique des adversaires, le coach fit appel, pour ce match, à un mercenaire humain et à une serveuse bloodweiser, appelés pour tenter d’amoindrir, le plus possible, les éventuelles situations d’infériorité numérique, dans lesquelles son équipe risquait de se trouver.

Et bien lui en a pris, et plus encore, puisque, grâce à ses joueurs au jeu disons… physique, la supériorité numérique fut, durant pratiquement toute la rencontre, du côté de l’équipe humaine !

Le match débuta, d’ailleurs, sous les meilleurs hospices pour cette dernière (mais également sous une pluie battante), dans la mesure où, suite à une brève invasion du terrain de la part de ses hool… supporters, un premier nain du chaos fut sorti sur civière, après un passage tout en finesse de la part de Stig Töfting, qui s’est légèrement essuyé les crampons sur le visage du malheureux chaotique. Néanmoins, cette action à la limite de la légalité fut notée par les arbitres assistants, qui en firent part à l’arbitre principal du match, qui sermonna le trois-quarts humain pour le vilain geste commis. Le suivant, intervenu quelques minutes plus tard, n’échappa pas, cette fois-ci, à l’homme en noir, et le vicieux joueur humain fut exclu du match, sans autres formes de procédure !

Cette expulsion n’empêcha toutefois pas le GFC de progresser dans le camp adverse, dans la mesure où, suite à un début de match tonitruant de la part des humains, plusieurs joueurs du CSKA Lutèce gisaient par terre face contre sol. La brèche ouverte dans les défenses de l’équipe bolchévique permit à l’infatigable Joey Barton de pénétrer profondément dans le camp adverse et de se rapprocher dangereusement de l’en-but du CSKA. Trop dangereusement d’ailleurs car, pris par son élan et courant à toute allure sur un sol mouillé, le receveur-star dérapa et s’étala de tout son long dans l’herbe détrempée. Heureusement pour le GFC, le ballon fut tout de même récupéré par le garde du corps de ce dernier, un dénommé Harald Schumacher, qui visiblement ne perdit rien de sa dextérité légendaire (n’en déplaise à un certain public qui se remémore encore un certain soir d’été 1982…).

Voyant ce revirement de situation, l’équipe du CSKA tenta de tirer avantage de cette erreur de Joey Barton, et même si un nain réussit à mettre à terre le nouveau porteur de ballon, un autre nain commettait une bourde monumentale en se laissant crocheter par un trois-quarts humain, dans une action pourtant peu dangereuse située au milieu du terrain.

Profitant de l’affolement dans les rangs chaotiques, le GFC redoubla d’intensité, et après quelques coups distribués par-ci, par-là (causant notamment le décès involontaire d’un hobgobelin qui ne demandait rien à personne), l’équipe humaine récupéra la balle, toujours par l’inévitable Joey Barton, qui réussit à placer le ballon dans l’en-but adverse, sous les vivats de la foule en délire !

Pendant ce temps-là, les deux centaures-taureaux du CSKA gambadaient au milieu du terrain… aux prises avec deux joueurs humains, qu’ils ne réussirent pas à mettre à terre de toute la mi-temps !

L’équipe des nains du chaos n’allait toutefois pas se laisser abattre par le scénario qu’était en train de s’inscrire (en rouge sur les fesses du coach Drah). Tous les joueurs du CSKA haranguèrent tant leurs supporters que ces derniers finirent par envahir la pelouse également, et l’arbitre n’eut d’autre choix que de reculer le chronomètre du stade, alors même qu’il ne restait que quelques minutes en première mi-temps. Une telle situation déplut bien évidemment au GFC, qui s’était pourtant placé bien au fond du terrain pour bloquer au dernier moment la tentative de touchdown adverse. Cet envahissement du terrain mettait à mal la tactique défensive humaine, et ça déplut forcément au coach Duda.

Courroucés par ce fait de jeu, les humains se ruèrent comme un seul homme (et pour cause !) sur les nains du chaos engouffrés profondément dans leur camp, et réussirent à plaquer violemment un bloqueur nain, le mettant KO, et à envoyer un centaure-taureau dans le public (malheureusement pour le GFC, du côté des supporters du CSKA – l’équidé s’en sortant sans séquelles).

Le CSKA demeurait toutefois toujours en position de marquer, si ce n’est un petit et léger détail que tout le monde avait semblé oublier dans le match, une donnée minime et insignifiante dans la superbe tactique employée par chaque coach… la pluie !

En effet, incapables de ramasser la balle, les nains du chaos pouvaient se démener comme des beaux diables, sans le ballon dans les mains il leur était impossible de marquer, ce qui fit rire aux éclats le coach Duda. La mi-temps fut sifflée alors qu’une énième tentative de ramassage fut loupée par le CSKA Lutèce.

Craignant que les nains du chaos reviennent avec de meilleures intentions en seconde mi-temps, le coach Duda envoya sur le terrain le trois-quarts mercenaire qu’il venait de louer expressément pour la rencontre. Les dieux lui donnèrent raison car sur la première action du CSKA Lutèce, ce même mercenaire se fit violemment secouer par un nain qui l’envoya directement à l’infirmerie !

Pour la petite anecdote, ce joueur ne revint plus jamais à lui et abandonna pour toujours les terrains verdoyants du Blood Bowl. D’aucuns diront plus tard que ce fut la carrière la plus courte de l’histoire de ce sport ! Son nom, dont peu se souviennent, était Y.Gourcuff…

Mais revenons au match. Ainsi que le présageait le coach humain, les joueurs du CSKA revinrent transfigurés sur la pelouse, la bave écumant le coin de leurs lèvres et les yeux rougis par la rage. En quelques minutes, pas moins de trois joueurs humains furent blessés durement (dont le fameux mercenaire) et un autre mis KO par ces monstrueux bras des chaotiques.

Le bulldozer nain était en route… ou presque… !

C’était sans oublier, de nouveau, ce petit détail de rien du tout qui fait tout le charme de ce sport qu’est le Blood Bowl – la balle ! Encore une fois, incapables de ramasser le cuir, les nains s’empêtrèrent au milieu du terrain avec des joueurs humains, pour une fois moins nombreux, mais toujours aussi coriaces.

D’ailleurs, la supériorité numérique naine ne dura pas, puisque le GFC mit deux nouveaux nains KO. Les humains tentèrent de profiter de l’incroyable maladresse des joueurs du CSKA, pour essayer de récupérer la savonnette qu’était devenu le ballon.

Et même s’ils ne réussirent pas vraiment ce tour de passe-passe, faute à une pluie qui redoubla d’intensité, ils rendirent coup pour coup aux nains du chaos, si bien que au tiers de la seconde mi-temps [ndlr : 11e tour], les fosses des blessés étaient richement replies des deux côtés :

Finalement, après plusieurs minutes d’indécision totale sur l’équipe qui allait enfin récupérer le ballon, celui-ci atterrit l’on ne sait vraiment comment dans les bras d’un hobgobelin, qui n’en demandait pas tant, qui fila à toute allure vers la surface adverse. Mais il fut écrit que les dieux n’allaient point se placer du côté du CSKA ce soir, car une nouvelle maladresse d’un nain qui s’empressait à bloquer un pauvre trois-quarts humain, l’envoya les fesses à terre et ouvrit une brèche dans les défenses chaotiques, permettant ainsi au GFC de revenir sur le porteur, de le plaquer avec violence, le sonnant par le même occasion, et de récupérer le ballon, après que celui-ci soit renvoyé par la foule presque sous les pieds d’un blitzer humain.

C’en était trop pour le CSKA Lutèce. Ils tentèrent de faire contre mauvaise fortune bon gré, et puisqu’on les empêchait de jouer la balle, ils allaient démontrer leur puissance et leur férocité en envoyant le plus de joueurs humains à l’infirmerie, avant que le coup de sifflet final ne soit donné.

Enfin, telles étaient leur intentions. En pratique, un nouvel et énième blocage raté d’un nain sonna le glas de l’équipe chaotique, au grand dam de leur coach Drah.

Quant au GFC, ses joueurs de permirent une nouvelle agression en toute fin de match, sur le centaure-taureau restant, tentative qui échoua cependant, soulageant ainsi tous les supporters du CSKA.

Ainsi, et comme il fut précisé dans l’introduction, lorsque le coup de sifflet retentit, le banc et les tribunes humaines explosèrent de joie pour ce qui allait être la première victoire du GFC dans la Lutèce Cup !

:jc:

Ils ont dit après le match :

Drah : « Il va y avoir recadrage de certains hobgobelins au décrassage demain, j’vous le dis ! J’vais leur enduire les mains de glue pour qu’ils apprennent à choper ce foutu ballon, et tant pis si avec ça il s’arrachent la peau du cul lorsqu’ils iront chier ! Et c’est la même pour certains bloqueurs, j’vais leur montrer ce que bloquer veut dire et ils vont s’en souvenir ! Quant aux centaures, la prochaine fois que je les vois gambader sur le terrain en toute allégresse comme ce soir, je les envoi cueillir des pâquerettes.. à l’hôpital ! »

Duda : « Une victoire, un match plein et quelques bobos – la recette d’une soirée parfaite ! »

Stig Töfting (envers l’arbitre à la suite de son expulsion) : « Jeg vil bryde dit ghoul !! »

Interview du coach Duda après la rencontre :

Coach Duda, une première victoire, certes inattendue, mais obtenue avec brio ce soir – peut-on dire que le GFC est lancé dans la saison
Bonne question. Je ne sais pas vraiment. J’ai effectivement bon espoir pour la suite de la compétition, surtout que nous laissons enfin les équipes dites lourdes derrière nous. Nous allons enfin pouvoir développer notre jeu !

Vous voulez dire que les matchs à venir vous semblent plus à votre hauteur ?
Tout à fait. Je pense que dans les prochains matchs, nous pourrons enfin voir le vrai potentiel de mes joueurs.

Vous allez vous retrouver pourtant face à des équipes d’elfes et d’hommes-lézards, face auxquels la vitesse de vos joueurs ne pourra plus faire la différence…
(sourire) Et qui vous parle de tout miser sur la vitesse ?

Pourtant, c’est bien le jeu que vous développez, avec notamment votre receveur star Joey Barton, auteur d’un match plein une nouvelle fois. Ne craignez vous pas que vos adversaires en fassent une cible prioritaire ?
J’ai toute confiance dans le potentiel de résistance de Joey. C’est plutôt à mes adversaires de craindre pour leurs joueurs (rires) !

Si je comprends bien, en disant cela, vous mettez en garde vos futurs adversaires sur le jeu violent prôné par vos joueurs depuis le début de la saison ?
Violent ? Mais nous ne sommes ni des Orques, ni des Nains du chaos ou autres Morts-vivants ! Je m’insurge contre cette description de mon équipe. Nous sommes loin d’être une équipe violente !

Pourtant les statistiques vous contredisent. Cinq agressions en trois matchs, comment ne pas parler d’un jeu violent et peu propre ?!
Les statistiques, ça vient de la fédé !!! Je l’ai déjà dit, les arbitres se trompent sur notre compte. Nous n’agressons personne ou presque. Ce n’est quand même pas de ma faute que les joueurs adverses trébuchent tout droit sous les crampons de mes gars, non ?!

Vous exagérez quand même coach. Vos propos sont de mauvaise foi. Les ralentis sur cabalvision ne laissent pas de doutes quant au jeu pas très fair play de la part du GFC
Je préfère écourter cette interview ! Qui vous a donné votre carte de presse ? Vos propos sont scandaleux et je le ferai savoir en haut lieu ! Je n’ai qu’une chose à ajouter à destination de nos futurs adversaires : gare à vos fesses Messieurs !

😃

Azzroag

ah bah quand meme ! comment veux tu qu'on gagne le concours de jay si tu gagnes pas tes matchs ?

(ok de mon coté je vais faire mieux niveau aggros)

Page suivante »